元々、私達夫婦は子供を持たないという同意の上で結婚し、それをふまえて本当は来たくなかった旦那の地元のド田舎に住み始めた。多少不便でも遊び癖もない私達だけの暮らしなら問題は無かったし、お互い稼ぎが少ないが夫婦2人の生活なら少しづつ貯蓄にも出来た。
私には夢と目標があって、着々と活動の結果を積み上げていた。
しかし、旦那は地元なこともあり、職場や周りや親から｢子供はまだか｣と急かされるようになった。
もちろん義両親にも子供を持つつもりがない事は話していたが、納得はしてなかったのだろう。
芯がなく流されやすい旦那は周りの声に影響され、結婚2年目になると子供を欲しがるようになった。
私は断った。
｢子供を育てられる程の収入がお互いに無い｣
｢この土地ではあまりに子育てしにくい。小児科は遠く遊び場も無い。最寄りの高校すら遠く、駅すら遠い。｣
｢私に子育てと家事を両立する程の体力が無い｣
｢そして何より、私自身が母親になれると思えない。結婚前にも言ったが子供は好きじゃない。自分の時間が無くなったら発狂する。絶対に子供を虐待する。｣
弁の立たない旦那は私の言い分に言い返すことが出来なかった。
｢せめて、旦那くんの今の職種の資格を取って基本給与を上げて、今より少し都会に近いところに小さい持ち家が持てる程度の貯蓄をしてからなら考える。私達はまだ若いから焦らなくてもいい。｣
私は必死に訴えた。
しかしその結果、旦那はいわゆる家庭内レ〇プを強行し、私は間もなく妊娠が分かった。
正式な夫婦間の子供であったこと、堕ろす正当な理由が無かったこと、何より小さな袋の中の生命を白黒の画面で目の当たりにしてしまったら、堕ろす事なんてとても選択出来なかった。
難産の末に産まれた我が子は思っていたよりずっと可愛く、とても育てやすい子だった。私は休職中も少しでも家系の足しになればと寝る間を削ってリモートワークの仕事をし、やがて仕事に復帰して何とか今日まで過ごしてきた。
子供の成長は早く喜ばしい。
しかし、とてもしんどい。
仕事の後に家事をこなしながら子供を寝かしつけ、その後に終わらなかった家事をこなす、夜の10時〜11時程度までかかりやっと終わっても、そこから自分のやりたいことをする体力も気力も残っていない。
夫は家事育児に協力的だ。何でもやってくれる。
なぜならそうしないと私が自殺するから。
つかまり立ちする我が子の前で低所首〇りしたこともあった。子供が転んで泣いたのでやめた。旦那に死にたいと漏らしてから少しづつやるようになってくれた。
おかげで今日までなんとかやってきたが、多分私は産後うつから育児ノイローゼ、鬱になっていると思う。
何をしても楽しくない。何もしたいと思わない。ただ毎秒死にたい。子供のイヤイヤ期に直面して死にたい。ミスをして死にたい。疲れて死にたい。暑くて死にたい。寒くて死にたい。食材が高くて死にたい。給料が安くて死にたい。ご飯が美味しくて幸せだから幸せなまま死にたい。旦那と子供が微笑ましく遊んでいるから私は存在しなくても大丈夫だと思うから死にたい。妊娠出産で10キロ太ったから死にたい。
夢も捨てました。
旦那が羨ましいです。
自分の地元で働き方も変わらず、欲しいものが全て手に入って。
私は全部無くしました。
居ても価値がないので死にたいです。
カウンセリング？精神科？嫌です。遠いです。貴重な休みを病院に割きたくないです。話をちゃんと聞いて貰えないのも口先だけで同情されるのも嫌です。
死にたい。
戻りたい。
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ななしさん
公開後早くもコメントいただきありがとうございます。産後間もなく、夫の車を買い換えなければならない自体になった時も、今後仕事もしばらく出来ないし子供にお金もかかるだろうから上限は100万円(これでもかなり譲歩しました)で車を探して欲しいとお願いしました。散々ディーラーを新生児と共に連れ回され、旦那が目をつけた車は150万、200万、130万とどれも予算オーバー……。数字読めないの？馬鹿なの？
ダメだと言えば不機嫌になって、子供を抱きっぱなしで疲れるし早く帰りたい……休みたい……
子供が居るんだよ？私達は低所得者で稼ぎが少ないのだから、もう少し考えてと何度説得してもダメ。最終的に180万の車を買いやがりました。
そのお金と残りの貯金、あと2〜4年も貯金していれば中古住宅が買えたんです。リフォーム代だけのローンで持ち家が持てたんです。それから子供の事を考えたかったんです。もう無理かもです。貯金額がガクッと減り、車検等でまとまった出費があればほとんどプラスとして残りません。
今でも恨んでます。
憎いです。本当に。子供の世話も家事も「自殺」というワードで脅してやって貰ってますが、無理やり産ませた癖に旦那も子供は心から好きじゃないっぽいです。
それでもシングルになる勇気も稼ぎも夢も体型も私にはもう何も残ってないので、せめて子供が不自由しないように生活させてやろうと思います。
子供が大きくなって目を離せる時間が出来たら夜勤アルバイトもして稼ぐので大学に行ってもらいたいです。旦那のようなおツムにだけはならないように。
ななしさん
話をちゃんと聞いてもらいたいならば精神科はやめたほうが良いですよ。ならカウンセリングの方がちゃんと聞いてくれるんじゃないかな。
私も昔仕事のことで心療内科に通院していた時期がありましたが、眠れないと伝えれば睡眠導入剤を処方、お腹が痛いと伝えればお腹の薬、会社が辛いと言えば診断書を作成、そういう対応をする場所なので悩みそのものに寄り添ってくれるわけではなく悩みから生じている身体の不調に対して薬を出してくれるだけです。
実際話なんてたいして聞いてくれなかったし、そこから立ち直ったというか持ち直したのも全部自分の努力でした。医者は全く関係ないといっても過言ではないくらい悩みを解決に導いてくれる存在ではないので、貴重な休みを通院に使うほどの効果は期待できないと思います。
一方で同僚はカウンセリングに行ったところ30分とか1時間とかちゃんと自分のために時間をかけて話を聞いてもらって心が軽くなったって言ってました。私も最初からそっちに行けば良かったかも。
今のあなたの悩みって正直お子様がもっともっと大きくなられて手が離れないと解決が難しい悩みだと思うんですね。
仕事も育児も家事もしてまた明日も仕事だってなったら一分でも早く寝たいでしょうし、何か他のことをやる気力も体力もないというのは共感できます。
私もあまり体力がないので毎日ヘトヘトです。仕事から帰宅したらもう何もやりたくないぐらい疲れてます。やらないと部屋が大変なことになるから仕方なくやってはいますが、イライラするし面倒くさいしすごく疲れます。
でも気分転換って言ってもお金もないし体力もないので、休日に近くのケーキ屋さんで買うぐらい。食べてる一瞬だけでたいして満たされないです。
沢山頑張っていると思うのでこれ以上頑張ってくださいとは言えないけど、もし気が向いたらカウンセリングを一度試しに利用してみるのも良いかもしれないです。
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