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中1女子です。最近不登校になってしまいました。理由は、学校の友人関係がつらいということや隣の席の人が苦手ということ、色々押し付けられて耐えきれなくなってしまったなどです。

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中1女子です
最近不登校(まだ欠席数はぎりぎり30日になっていません)になってしまいました
理由は、学校の友人関係がつらいということや隣の席の人が苦手ということ、色々押し付けられて耐えきれなくなってしまったなどです
最初は1日だけ休むつもりでしたが、どんどん学校のことを考えるとつらくなってしまい、たくさん学校を休んでしまっています
私は、中間テストが近く、勉強しています
勉強は比較的得意な方だったのですが、何をやっても頭に入らず日々泣き崩れています
親は私がわからないところを一生懸命教えてくれてとてもありがたいです
頑張ってわからないところを見つけ、勉強しているものの全然理解ができません
最初は楽しく勉強をしていましたが、徐々にワークなどを見るたびにお腹が痛くなったり頭が痛くなったりします

また、私はいずれ学校復帰をしたいと考えているのですが、その時に思いやられるのが友達が全然いないということです
私は、クラスのリーダーなどをよくやっていたので、色々な人と関わる機会が多かったので、友だちが多いとよく勘違いされますが、実際には友達と呼べるような人はほぼゼロに等しいです
2人だけ一時期席が近く、よく喋ったりしていた友達がいます
ですが、その子達は男子で、男子と喋っている方が楽しいらしく、休み時間はぼっちです
まだそれだけならいいんですが、最近席替えをして、その2人と離れてしまいました
しかも、班長まで任されてしまいました(拒否権はありませんでした)
また、私のクラスには学年を牛耳っているようなグループの中の中心人物っぽい人が複数名います
私はその人達にとても悪口を言われているため学校に戻ったら悪口をたくさん言われることしか想像できません
また、私と仲がいい2人の男子もその人達と仲がいいため、その人達と仲良くなっていたら絶対に私とは友達と言えるような関係ではなくなってしまいます(そのグループは私をこきつかったり、自分たちに都合がいいときだけ私を頼り、それ以外のときは助けてくれません)

周りには、なんでそんなにちっぽけなことで悩んでいるの?
そんなの我慢すればいいじゃんと言われます
ですが、私は小学生の頃から散々我慢してきました
もう、我慢することができません
最近は誰にも迷惑をかけないために自分が消えてしまったほうがいいのではないかとも考えています
私はどうしたらいいのでしょうか
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あなたが我慢できないと思ったら、我慢しなくて大丈夫です。今は少しお休みして、気持ちが落ち着いてから学校復帰しましょう。
私も中学生のときいじめられていて、友達と呼べる人は中学校3年間でゼロでした。でも、私の両親は厳しくて、不登校を許してもらえなかったので学校に行くしかありませんでした。
もちろん休み時間もぼっちで、本を読むか勉強しかしてなかったけど、それもまた根暗っていじめられて。
でも今、本を読んで知識を得たり勉強したことを活かして憧れの職業に就くことができました。

友達なんて、いなくても全然大丈夫です。その後の人生に全く影響しません。ですが、勉強はしっかりした方が良いと思います。勉強した結果は、その後の人生に大きく影響します。体調が悪ければ、休み休みでも構いません。自分が「今日は勉強できるな」って思ったときに勉強すれば良いだけです。休み休みで良いですが、継続して勉強を行うのが大事ということは忘れないでいてほしいです。
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M.・セカイで1番大切なキミへ、・ボクがどれだけキミの価値を伝えても受け取ってくれなくて。・キミが自分自身を否定する度に、どうしようもなく泣きたくなる ごめんなさい。わたしは環境はいいのに自分という人間が最低でしかありませんでした。 尊敬してる憧れの貴方のような人になりたいな。貴方は私とは正反対で明るく優しくて、可愛くて、生き方も考え方も素敵で心が美しい人。それに比べて私は特徴とか趣味とかない地味な人間 疲れちゃった。ひたすらがむしゃらに頑張ってた。休みを取ることも罪悪感があって、2つの仕事を組み合わせて、月に1回しか休みを取らなかった。 動けなくてごめんね。いつも口だけですぐに行動しないからいつも手遅れになっちゃって、もう戻れなくて。 うざい。ほんとにうざい。自惚れるのもいい加減にしろ。私はお前の操り人形か何かか?自分の名前って嫌い。美しいなんて漢字、私に1番合ってないだろ。 とにかく暗い。戦争、地震、物価高騰、そして世の中が行き詰まってるように感じる 生きている事に疲れました。この感情が消えてなくなってしまえばいいのに。毎日死にたい死にたいって泣いて叫びたい。ただ毎日生きている事が鬱 うるさいじじい 占いで「今の自分に合ったパートナーは?」というのがあったのでやってみた。 食事記録 止まらない希死念慮。中三です。もういま死んでしまっても構わないと思っています。一日一日どうやって生きていったらいいのか分からなくて、毎日つらいです。 頑張れない、生きてる意味。頑張りたいと思っているのに頑張れない自分が嫌い。やりたいことや目標があるのに頑張れず、ただただ適当な毎日を過ごしてしまう。 嬉しいこと。今日僕がボケた時にあいつらが笑ってくれた 上手に甘えられる人が羨ましい。周りから大人っぽいってずっと言われて、大人っぽくある事を求められてとうの昔に可愛く子供らしく甘える方法が分かんなくなった。

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