今勤めている会社を辞めようと転職先を探していたけど転職してまで生きていきたくないな。って思った。なんか何をしても楽しくないし、ものすごくイライラする。

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パートの人が上司に仕事教えてくれない。って言いに行ったらしくて。呼び出されて色々言われて、でもおんなじこと10回は教えました。って言ったらじゃあ教え方を変えてみたら？っていわれた 今まで楽しかったことも楽しくなくなった。家にいたくないけど家から出るのもめんどくさい。仕事も行きたくない。瞼の痙攣も治らないし。最近泣いたら過呼吸にもなるようになってしんどい 死にたい。しんどい。誰かが話してたら私の悪口言われてるような気がして。腰も痛いし手首も痛いし瞼痙攣してうざいし。なんか生きてても面白くない。なんで生きてるんだろう。 死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。 小説「大切なもの」＃3萌希の過去 気持ち悪い怖い逃げたい苦しい吐きたい死にたい殺してそんなに期待しないで 大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安 体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう... 多重人格なりて～(途中から話が脱線します) みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う ほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。 本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。 生きてきて思ったこと 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう 全部怖い 明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い すみません。迷惑かけてごめんなさい。優柔不断でごめんなさい。バカでごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。弱くてごめんなさい 死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい 私が失ったものについて。私が不登校になったのは高校生のときです。私はあの学校も家も勉強も私自身も大嫌いでした。でも全部好きになりたかった