死にたい。生きていても何もいいことないし。仲良くしてた職場の同僚に告白したら振られた。元はあの人が気のあるフリしてきたの

生きていても何もいいことないし。

何から書いていいか、考えがまとまらないけど、
仲良くしてた職場の同僚に告白したら振られた。元はあの人が気のあるフリしてきたのに「付き合ってもきっと自分はうまくいかないから」って言われて突っぱねられて最後はケンカみたいになっちゃった。
ずっと一緒にいたかった人ともう口も聞かなくなって、からだ壊してうつにもなって、会社も行けなくなって…私が何をしたっていうんだよ。

生きてても辛いだけだから死にたい。
死にたいって言えるところが無かったから、探してたらここに着いた。
もういい歳だし、生きるの終わりにしたい。
今まで辛くても耐えて何とか生きてきて、これ以上不幸にはならないだろうと思ってたのにこの仕打ち。
この先どうやって生きていけばいいんだよ。
生きてるだけ無駄。
生きてるだけで辛い。
一人身だったら悩まずに死ねるかもな。
家族がいるから自死したくても出来ないよ。
自殺したら地獄とか浮遊霊とかまた同じ人生繰り返すとか言うけど、今も地獄と変わらないよ？
幸せにはなれないってこと？
今も幸せにはなれないんだけど。
このまま不幸せで生きていけってこと？

名前のない小瓶

151222通目の宛名のないメール

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とりす

つらいですね。
生きてるだけでつらくて苦しい事ありますよね。
私も病気で働けなくて収入も無いし、家族に迷惑ばかりかけてしまって、消えたいとか死にたいとか思うけど、怖くて死ねないし、残された人達の気持ちも知ってるし、死んでも迷惑かけるから死ねないでいます。
私だけじゃないんだなと思いました。
もし、もっと楽に生きられる場所や安心できる場所があったら死にたいとか思わなくて済むのかな？
また良い事や嬉しい事や楽しい事もあるって
思える日が来るのを祈るような気持ちで待っています。
小瓶主さんにもそういう日が来る事を願っています。

ななしさん

似たような感じです。
内容にすごく共感しました。

私も同僚と恋愛というより友達感覚で仲良くしてました。お互い付き合う気は無かったと思ったのですが、向こうから告白され、付き合い、捨てられました。

別れてからはヒドいものでした。職場でも口を聞かず「関わるな！」オーラ全開。４月に私の転勤が決まり離れました。
その時は機嫌も直っていたのか「元同僚として関わる」と言ったのですが２ヶ月持たずに喧嘩してブチ切れられました。

夏にまた連絡があり、会う予定でしたがその約束も簡単に破られました。あとは無視されてます。そうなったのも私のせいだと一方的に罵られ貶されました。

それ以外の約束もありましたが、何一つ果たしませんでした。それを咎めると「お前のせい」です。
「お前が約束を守りたくないようにしてる」と。逆です。あなたが約束を何一つ守らないから、こうなるのです。そんな自分の非は絶対に認めません。

今は完全に拒絶されてます。理由は「彼女ができた」でした。私と付き合ってるときも、「好きじゃない」と言ってたのに、その彼女に対しては「好きな人がいる」とハッキリ言いました。

〝ずっと一緒にいたかった人〟すごく分かります。その人と口を聞けないって辛いですよね。それに、気があるフリして弄んだ相手のせいなのですから、こんなむごいことないですよね。
相手がそんなことしなければ、都合の良いように扱って捨てなければ、傷つくことも苦しむこともなかったのですよね。

こっちは精神病んで毎日辛い日々を過ごしているのに、相手だけ幸せにまともに働いて、何でこっちだけが苦しまないといけないのでしょうね。
私もこんなに苦しんで辛い思いから抜け出したくて、死にたいと何度も考えて実行できずにいます。こんな思いを抱えて生きる方がツラいですよね。消えたら、死ねたら楽なのにと本当に思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。過ちを犯した者の身の振り方謎解き　はざまからの帰り道　その2 どうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。「数百万と4年かけてやることか？」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルです最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる臭い足。野球部のマネージャーしています。部員の足が臭いとなんか幸せになる。みんな頑張って練習したんだなって自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない彼氏が欲しいです。ゲイです。同性が好きです。親と喧嘩しました。音羽の愚痴たーいむ！！（いやな人は回れ右か、とじる☆）久しぶりです。＃活動休止中死にたい、死にたいよ。なんで失敗したらダメなの？普段「失敗していい」とか言ってるくせに…… 母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して！行かせて！」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしい

死にたい。生きていても何もいいことないし。仲良くしてた職場の同僚に告白したら振られた。元はあの人が気のあるフリしてきたのに「付き合ってもきっと自分はうまくいかないから」って