死にたい中学生。お母さんに昔から反抗してしまいます。その度に殴られて蹴られて、首を絞められて罵声を浴びせられ、顔を叩かれます。虐待かのように見えるけれどそんなことありません

中2女子。これはただ死にたい思いを書いたものです。

お母さんに昔から反抗してしまいます。
うるさい、まだ言ってるの、しつこいなどなど。
その度に殴られて蹴られて、首を絞められて罵声を浴びせられ、顔を叩かれます。これだけ見ると虐待かのように見えるけれど全然そんなことありません。書き方が悪いけど。
お母さんはそのあと毎回泣いているのを知っています。それを見るたび私は、死にたい思いが増します。


自分が火種だってわかってるのに止められない。自分で傷つけておいてふんぞりかえる。でも本心じゃない。他人を傷つけるだけの人間がなんで生まれてきたのかな。そして他人が怖くて碌に学校生活を送れず。常に端っこで声なんて親しい子の前では発しません。1年生で部活をやめ心機一転しようと決意して2年生から別の部活へ。まあ3ヶ月しか持ちませんでしたよ。なんでか怖くてしかたがなく、結果逃げた。


変わりたくて勉強も人間関係も家でも、全部全部頑張った。けど無理だった。まあ無理なんてただの逃げで、ただの決めつけだよな。そんなこと自分が一番わかってる。結局自分は逃げることしかできない。本当阿呆だよなって毎回思います。


最近は死ねと言われても、殺すと言われても何故か涙は出るのに心は「無」です。そんな自分がなんか怖い。感情なんてとっくに捨てました。本当は悔しがり反省しなきゃいけないところ、やっぱり「じゃあさっさと殺せよ」しか思えません。
自分は社会じゃ生きていけない、すぐ抹殺される人間です。生きていたって他の子に、親に迷惑かけるだけ。
早く死にたい。無責任だってわかってるし、かけてくれたお金を、みんながかけてくれた時間を全部無駄にして、親に傷を負わせるってこともわかってる。


でもまだこの地獄が続くなら死にたい。誰かに殺してほしいって思うけどそしたらその人の人生をめちゃくちゃにしてしまう。
もうどうしたらいいんだろう。自殺しようかと思ったけど、「私だったもの」を回収させる人が可哀想でできない。死ぬのもめんどくさい。
どうしたらいいんだろう。こう考えながら進んでいく日々。20まで生きられるかな。下手すりゃ2023年迎えられるかな。



生きていたって価値のない、人を悲しませるだけの邪魔な人間を受け入れてくれる人はいるのだろうか。



自分の未来が想像できません。
私、妹と弟がいて昔から子供大好きなんです。赤ちゃんをこの腕に抱きたかった。






これ、運営委員の方が流すかどうかのために目を通してくださるんですよね。おそらく内容が内容なので流せないと思いますが…。
運営委員の方、この文を読んでくださってありがとう。人生っていう貴重な時間を使ってくれてありがとう、そしてごめんなさい。
誰か一人でも見てくれれば十分なんです。
不快にさせたら(まあ普通はするか)本当にごめんなさい。