機能不全家庭で育ちました。遂に女性としての幸せも諦めました。早く死にたいとしか思いません。苦しいです。

10代から病気の家族がいる環境で、酒浸りの父親、世間擦れしている祖父母、借金まみれの実家。親の借金の尻拭い、親が見放した祖父母の介護、看取り。奔走して気づいたら、20代が終わって気づいたら30歳になっていた。仲の良かった友人達は皆んな家庭を持って幸せそう。支援してくれる両親もいて、帰れる故郷があって、私とは全然違う。長年付き合っていた彼も、他の女性を選んで結婚した。親元を離れるために何度も親と対話したけれど、親も介護要員と期待していて、親戚一同から介護のために実家に残るようプレッシャーをかけられている。

友人達は何も知らないから、一人暮らししなよ、彼氏作りなよ、結婚っていいよって悪気なく言ってくる。

私だって普通に幸せになりたかった。私が一体何をしたんだろう。ただ、ただ、すごく凄く頑張って生きてきたのに、私には何もない。待ってるのは老人介護だけ。毎日死にたいと思っている。元気な自分のふりをするのは疲れた。何も知らない人たちに子供部屋おばさんと言われるのが辛い。早く死にたい。

名前のない小瓶

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2通目のお返事

実家出ていいんじゃないかな
親は親の人生で
あなたはあなたの人生なんだよ
逆に考えるとあなたが頑張っている間は
病気の親は福祉の支援が受けれないよ

あなたが全てを引き受ける必要はないと思う幸せになって下さい

1通目のお返事

結婚しても、しなくても、本人が幸せならば良いと思うのですが…　あなたのように、自由な生活を奪われたら、心の余裕さえもてませんよね。お辛いだろうと思います。

役所の福祉課に相談してはいかがでしょうか。
職員さんからご家族に、介護サービスについて説明してもらうとか。

子供部屋おばさんというのは、誰かから言われるのですか？
そんなこと言われる筋合いはないですよね。
実家で苦労している人の気持ちを知らないんでしょう。
あなたは、今まで他の人には真似できないほど努力してご家族に尽くしてこられたので、本当に立派だと思います。
もう、じゅうぶんだと思いますよ。

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いきたくない、けど。まだ、死にたくないのに死生観。死に方って色々ありますよね。もちろん病死や事故死が世間一般で言う「天寿をまっとう」することだとは思います。防げた事故なら事故死はそーでもないかも。家が欲しい。安らげる家が欲しい。実家に帰ると傷が増える旦那のご飯作りたくない。私は月曜日～土曜日まで祝日も働いて休みは日曜日だけなのに、旦那は土日祝日やすみのくせに家のことはなんもしない。ひまならトイレ掃除風呂そうくらいしろや全部あいつのせいだった。もとはそいつ(以下A)がSNS上で悪口を書いたのが始まりだった。匿名の場で、本人の見えない場でしか言えないなんてバカみたいwとか思いつつ心底傷ついてた高校一年生です。中学２年生の頃から徐々につもった想いを書きます。私の中では約3年間頑張って生きて耐えました。でも、最近もうこれ以上できる気がしません。しんどくて、苦しくて今日、いつも通り遅刻で学校に向かっている途中、画面の向こうに大好きなきみを見つけた。きみは学校に行きたくなくて、「カラオケ行きたい」って。1時間半歌って、お昼から登校した。これって恋？恋する小6男です。小6で同じクラスになった女の子が好きになりました。ちなみに6年までその子のことは会ったことも話したこともありません巻き込みたくないと思いつつ、同性を好きになってしまう自分が嫌になっている高1女子です。適性検査の結果全部100未満だった。やっぱり私は生きてちゃいけない。努力は報われるとか言うけど、結局は努力なんかより才能で。僕がどれだけ頑張ったとしても、追いつけないんだってわかった。自分が嫌い。毎日死にたいと考える自分が嫌い。死にたくて死にたくてたまらない。死にたいのに死ねない。自分が情けない。もう前のようになるべく自然に好意をもって接することができなくなってしまった。人間同士として仲良くできたら。恩人として私も彼に何か恩返しできたら。そう今でも思うけれど。じゃあねバイバイ声が枯れて喉が痛い。音楽コンクールの練習、今日3時間ある。なんでやーー。鬼かよ泣