死　死にたい　病み。なんの為に生まれたのかわからない。私は何ももってないのに周りの人達がとても良い人なだけで私はくそでな

ただ思っている事吐き出しただけです。
なんの為に生まれたのかわからない。
私は何ももってないのに周りの人達がとても良い人なだけで私はくそでなんで生きてるんでしょう。比べてしまうときもあるし……
頭も顔も運動神経の良さも無いし、そのくせに努力する力も前に進もうとしないし、お金もないし考えるだけで動けない人間なんて生きてる価値ないでしょう。どうしてこうなってしまったんだろう
せめて生まれて意味を教えてほしいないならさっさと殺してほしい。
何もできないから助けてほしい、別に生かさなくていい私にとっては死ぬのも救いだから。
何もしてないけどもう疲れた
死にたい
寝れないし
もう嫌だな

私のこの気持ちを全部誰かに話したら助けてくれるのだろうかきっと一般的なことが帰ってくるだけなんだろうな
てな私という人間の問題だから誰にも助けられないよ
でも誰かに知ってほしいというか聞いてほしかった

頭のおかしいポジティブ？を最後にいうと寒くなって長袖になれるから嬉しい！！！！いっぱいできる！！

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

なんのために生まれたのか。
それが分かる人って凄く少ないんです。

大抵の人は理由なんて分からないまま生きてる。
別に理由なんてなくても生きてていいの。

大切なのは生まれてきた理由じゃなくて、あなたが何のために生きたいか、じゃないかな？

生きたい理由が見付からなくても、そのまま生きてて良いと思うし、何のために生きたらいいのかが分からないなら、分かるまで生きてみたらいい。

別に理由がないといけないわけじゃないから、理由探しを投げ出してたって構わない。

自分が生きてることに価値を見出だせなくても、あなたのまわりの人にとっては、無価値な存在ではないと思います。

だって、あなたが長袖の洋服を着てあったかいねーなんて話してるだけでも、まわりの人は幸せを感じられてたりするんだから、あなたが知らないだけで、ちゃんとあなたには価値があるんだよ。

今年はとても寒いから風邪引かないようにして、長袖のお洋服たくさん楽しんでね(’-’*)♪

ななしさん

私もよくそんな風に思います。同じです。
怖くてまだ死ねないので生きてるのと、
死なないで欲しいという人達がいるのでなんとか生きてます。
毎日寝てばかりで無為に過ごして、全てが面倒くさいのにまだ生きてます。
何度もここに来ては、そういう風に思ってるのは自分だけじゃないんだなと思って、返事を出したりしてなんとか生きてます。
自分がそんななのに勝手ですが、
私はあなたが生きていてくれて良かったです。
生きていてくれてありがとう。と言いたいです。
あなたはあなたのままで生きていてくれれば
それだけで嬉しいです。
また、嬉しい事、楽しい事を感じられるように願っています。

ななしさん

人の価値。
生きている側の人は、良くも悪くも分けあっている側の人だから。体と心で、影響を受けてる側の人だから。自分を慰めたい利己的感情が混じるにしても、悲しいから動ける。

悲しいから動けるは、悲しすぎるので、法律にあるとおり、人権の尊重と幸福追求権。
日本の場合で言うと、衣食住と多少の娯楽にお金を使えるくらいの人が多いはず。
多数派に合わせて、スポーツ、映画、豪華な食事、旅行、なんでもいいから、文化を楽しめるように、収入を得て働いて。できれば労働自体にも楽しみを見つけて。
資産等で、収入を得なくてもいい人は、お金の回し方を考えたり、ボランティアしたり。誰もができる範囲でできることはしよう。
寝たきりでも人権があって、支えるのが人。寝たきりでも、動くところをテクノロジーを使って活かそうとするのも人。
持続可能な開発を目標にしようよ。環境を守ろうとするのも人。

地球の資源は生命のもの。人間だけが搾取していいものではない。たとえ、原始時代に帰れないとしても。資源が少なくなれば、人の数が減るか、昆虫のように小さくなるか。その時になれば、答えは解る。今は解らない。正解が解らないまま、今は、予測と模索しかできない。

機械やAIのテクノロジーが進歩しても、それを造ったのは人だし、テクノロジーは道具。材料は資源。

ついでに言うなら、お金も経済と言う人が作った仕組みの中で使う道具。お金で交換するのは、価値と願い。願いの部分に値はついていないから、造った人と買った人の願い分が目に見えない価値。

一人にできることは限られているから、なんなら死んでもいいやと思えるくらいちっぽけ。だけど、チリも積もればで、人類としての価値が良くなるといいな。と、願って画面をタップするだけでも、価値と思いたいな。

人の価値。心と身体があって動くから。

小瓶主さんの他の小瓶

死にたいと。いうか消えたい。私の存在、知り合いが持っている私の記憶全部消えてほしい。死　自殺。死にたいです。正直これといった理由がなくてでもなんか苦しいが溜まって10年弱ずっと死にたいと思ってきたのに弱すぎで死ねないし、生きようとしても前に進めない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

クラス替えの発表があったんです。去年が楽し過ぎて幸せに思っていたのもあって、今年に希望が持てないし、学校なんて行きたくないし、できることなら死んでしまいたいとも思っています死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあしあわせはなくなってしまった無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができる春休み学校に行かなくていいから幸せだって思ってたけど、成績悪すぎて呼び出し食らうの目に見えててしんど…。名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。心の支えが欲しい。夫と娘が一人いるパート主婦です。夫婦で要領が悪く、お互いを支え合うことができません偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という

死 死にたい 病み。なんの為に生まれたのかわからない。私は何ももってないのに周りの人達がとても良い人なだけで私はくそでなんで生きてるんでしょう

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