社会不適合者 死にたくない。中学二年です。クラスには優しい人ばかりで先生もとても優しくて、暖かいところです。でも、行きたくなくて、休むことや遅刻していくことばっかりです。

私は、社会不適合者です。
中学二年ですが、本当に学校に馴染めません。
クラスには優しい人ばかりで、浮いているとか、仲間はずれということは全くなくて、先生もとても優しくて、暖かいところです。
でも、本当に行きたくなくて、休むことや遅刻していくことばっかりです。甘えです。前日に寝たくないとか言って遅くまで起きて、朝起きたら眠たいから行きたくないだけだと思います。休んでもだらだらと殆ど布団から出ずに、勉強もせず楽してばっかりです。
部活も行ってなくて、幽霊部員です。委員会も何もしてません。クラスで何もしてません。誰かを笑顔にすることも、自分が笑顔になることもありません。話しかけてくれる小学校時代の友達もいますが、どこか気を使って他人行儀な態度を取ってしまいます。一緒に帰ってくれたりもしますが、向こうが話しかけてくれても上手く返せず、1人で帰りたいとか思ってしまいます。
中学校で新しくできた友達はいません。
作ることも嫌です。上手く話せません。同じ歳の人にペコペコ頭下げて、気だけ使わせて、もう行っても意味が無いと思ってしまいます。
学校なんて所詮自分の為に行くもので、人のこととか気にしすぎないでいいって分かってるんです。こうやって周りのせいにしてるだけで、本当は何も変われない自分のせいです。
これから社会に出ても、生きていける気がしません。そのくせ死ぬのが怖いので、死ぬこともできません。自分の好きなことだけやって、苦しいことからは逃げたい。自分にだけ甘い。
どうして自分は上手くやっていけないのか、とだけ言ってわかってるフリしてわかってないから何も変わらない。ここまで言っても言ってるだけで、正直自分が社会不適合者でもいいとか思っている。もう何が本当の自分の気持ちかも分からなくなってしまいます。
今日も準備も出来て、登校時間に絶対に間に合うのに、遅れて登校するという選択をしてしまいました。この先も何も変わらない気がします。早く寝よう早く寝よう今日こそは早く寝ようと思っていても、いつも同じく1時2時に寝てしまいます。それでまた朝も上手く起きれなくて行けない。
学校に行ったら行ったで周りに迷惑をかけるし、周り以上に何も出来ない自分に腹が立つし、休んだら休んだでみんなみたいに無理してでも学校に行こうという意思がない自分に社会不適合者だと落ち込んでしまう。
無理する人は偉いんですか？無理しなかったら偉くないんですか？もう分かりません。無理したくなんかないです。まずもう私にとって学校に行くということが無理してることなのかも分からないです。一緒に学校に行ってた小学校時代から仲の良い子が、学校に来なくなって、聞いたところ先生にもうその子は学校に来れないかもしれないとか言われました。もう何もかも自分のせいにしか思えない。本当に生きてる価値がないけど、死ぬなんて絶対に無理です。こんなやつでも死んだら悲しんでくれる人が沢山いると思います。今の自分に死ぬという選択肢は絶対にできないです。まず第一に自分が死にたくないです。
でも、これからも時間が進み、社会に出て、誰かの役に立つとか、誰かを幸せにするとか、私にはきっと無理です。時間が進むのが怖いです。時間が進み更に自分が社会不適合者になっていくのが怖くて寝たくないです。日付が変わるのが嫌です。将来が不安で仕方ないです。
勉強もそこそこ出来て、家族も優しく私の進みたい道を優先してくれるような人です。きっと私が変われば、いい未来だって沢山あると思います。でも、そのいい未来にこんなやつが行っていいのかとか考えたら今のままでいたいような気もして、でもこのままじゃ家族含め色んな人に迷惑をかける未来しか見えないです。心配ばかりかける。なんかこんなこと言ってるのも飾りだけのような気がします。全部本心で思ってないような気がします。上辺だけです。もう分からないです。もう嫌です。理由もないのに、みんな優しいのに、学校にも行けない社会不適合者です。でも死にたくないですし、やりたいことやってる時だけは幸せで、やりたくない事にぶつかれば逃げられるお気楽なやつのくせにぶつかる度に社会不適合者だとか言って落ち込んで、何がしたいのかわからないです。学校ズル休みして、いつもやりたいことばっかやってます。にこにこしてます。それで幸せです。でもそれで振り切るような自信も勇気もない。まだ普通に生きたいとか思うし社会不適合者なんて嫌だ。誰かを幸せにしたいとか思うけど自分が幸せになるのは怖い。怖いとか言って周りのおかげで幸せだから、本当に自分一人では何も出来ない奴です。死にたいとか言って病むふりをする。リスカを先生にも親にも見られて悲しませる。腕はバレるから太腿に今もしている。結局何も変わってないです。自分が可哀想なふりばっかりして、他人のことから目を背けている。ここまで言っておいて変わる気がない。もう社会になんか出ていけません。犯罪すら起こすかもしれない。なんでやりたいことやってる時は幸せなのにやりたくないことやってる時は幸せじゃないんだ。体育大会だってでたくない。何もしたくない。みんなの卒アルに乗りたくない。集合写真から消えたい。この小瓶を流しても、お返事なんてきっと読まない。読みたくない。自分の言いたいことが言いたかっただけだ。何も解決になってないのに満足をする。生きてる価値なんて微塵もない。けどやりたいことはやりたい。でもやりたくない事はやりたくない。本っ当にやりたくない。こんな私と同じような気持ちでも、やりたいことをやる為にやりたくないことを頑張る人がいる。それで無理をして人を殺してしまう人や自殺してしまう人だっている。分かっている。無理をしない限り、やりたくないことをやらない限り何も変わらない。もうよくわからないです。何を言ってるのかも分からない。やりたいことだけやって、やりたくないことからは逃げて、幸せです。長々とごめんなさい。