宛名のないメール

人生に於ける目標をほぼ全て達成してしまいました。それなりに頑張って来て運も味方して捨てるものは捨て、欲しいものは全て獲得してしまいました。やることがない気持ちです。例を挙げるならば
着たい服を着る食べたい物を食べる住みたい場所に住む抱きたい人を抱く欲しい物を買う就きたい仕事に就き多くはないが身の丈に合った金を貰う憧れた人に会う…等
100%ではないものの、80%は間違いなく獲得していて自分の中でこれは目標達成と考えています。
苦しくなく、辛くもないのですが、だからこそ今終わらせ死んでも良いかなぁなどと思います。でも痛いのはイヤだなぁとも思います。
同じような境遇、同じではない境遇の人、少し常識離れした考えの方や言葉が乱暴な方でも構いませんので思ったことや考えたこと聞いてみたいです。

無って良い漢字

149043通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も目標達成が次々とできた者です。着たいものを身につけられ住みたい国住みたい地域に、手に入れるこが難しい家を手に入れ、憧れの人と相思相愛にもなれ、一般的に理想的な人とも結婚、欲しかった学歴も職業も達成しました。血を吐くような努力をしてその代償も払いましたけど。。それでも、報われない人が多くいる中私は強運なのだと思っています。それと同時に、私が達成したこと手に入れたことは全て砂上の楼閣なのだということも分かっています。だから今でも日々闘いです。もう安心、という境涯になれないことさえ、もしかしたらラッキーなのかもしれません。終着点がないですから。人生右上がりの時に幕を閉めてしまいたいというのも分からなくはありません。それからはもう生きる哲学とか信念の問題になってくるのかな、と。私は生命は永遠でこの命が終わろうともそれで終わりと信じていないので、痛みも病も老いも経験して自分の境涯を高めていくのが永遠の闘いなのかなって思ってます。もちろん今日突然死ぬことだってあり得るわけですけど。

世の中とか人の役に立つためにどうか自分自身を機能させてくださいと祈り続けて今のところに辿り着きました。自分自身の環境が整ったなら少しでも自分の命を周りの大切な人や世の中のために使いたいです。自分の成功だけを目標に生きるのは限度があるし、幸せの度合いも小さいです。小瓶主さんも、自分の環境が整ったなら今度は周りに還元していくことで、大きな幸せを感じていくことができるかもしれません。

クロ

世の中に与えられた目標だったりします？

「与えられた」というのはTVや周りから「こういう人生最高！」みたいなイメージ。

実際に得てみて「確かに最高！」ってなるんだけど体がずっと求める程ではない。

全クリしたゲームで目標を探してるみたいな。

あとは10年くらい生きた家猫みたいな。
「もうほとんど知ってるよ。」って。
『家の中』はね。

だから、別のゲームを求めるし、外に出たくなる。

でも、僕はそういうのは怖い。
僕はいわゆるHSPかな。
貴方はどうですか？

様々なことに気がついて、心配り出来たり対策してそうな『デキる人』って感じが文章から伝わってきますよ。

その分、予測から外れたものは少し苦手だったりしませんか？
例えば、くすぐられるとか。
自分で触っても大丈夫なのは触る位置が分かっているから。
どう触れられるかわからないと身構えるからね。

ゲームをするにも、いつの間にか効率的に。
終われば「こんなものか」って。

一度最適化されたら、そうしないと落ち着かないとか？

僕はそんな感じ。

最近、昔から大好きなゲームの縛りプレイをしてみようと準備中。
こういう色々気づく人は、いきなりじゃない方がいい。

なんとなく未来が見えていた方が安心する。
その過程で、ちょっとした変化や予想外を楽しむのが丁度いい。

僕の好きなゲームなら、ゲーム性の狭間に見える作者のゲーム愛とか期待している。

人が少ない田舎で育ったから、人に慣れていなくて人から得る情報が多過ぎてね。

避けてたけど、人を理解してきたから知りたくなって。

色々と敏感だからね。
世の中は刺激が多いから、調節しないとね。

効率的にしなくても楽しめる。
ちゃんとしなくても大丈夫を徐々に慣らしていく。

貴方のしたいことの例えには、世界の半分しかない。
人工物で溢れた街中で手に入れるものばかりかなって。

選択肢を無意識に絞ってない？
予測とは違うことばかりだよ。
それも面白いよ。

貴方は自分が動いて与えられる人。
その見返りに得られるものは、確かに満足いく程に手に入れたと思う。

今度は与えられる喜びを感じてはどうですか？
太陽の光も風も、野山の香りも鳥の声も。
何もしなくても世界は貴方に与え続けてくれていますよ。

ななしさん

思いのままにしてきた人生って楽だし嬉しくなるけど味気なくないですか？
私もモテていたし、良いなーと思う方からも惚れられたりしていたし、正直結構それだけで満足でした。
かといって、その方々とお付き合いまでしたいかと問われると、結婚と恋愛は別という考えが私にはあるので、好きになられたら目標みたいなものは達成されて他は何も望み無かったです。
ただ、何もしなくても一目惚れとかはよくされるので、恋愛に対してあまり興味がそこまで無いです。
今はとにかく安定したい、誰か穏やかそうな方と結婚生活送れればそれでいいやなんて気持ちしか無いです。
これからの苦しみを味わうのが嫌だな今幸せなうちに消えたいって気持ちになる時なら私もたまにあります。
でもどうせ生きるなら、人生を楽しみながらもやる事はこなしながら生きていきたいなとは思っています。

ななしさん

貴方のように命が終わる前に人生を満足できたと感じる人は本当に僅かだと思います。凄く尊敬します。貴方のようになりたかった。ここで人生を終わらせるも、まだ続けるも貴方の自由だと思いますが、今が80%ならできるだけ100%に近づけてみるのも良いんじゃないかなと勝手ながらに思っています。貴方が納得のいく終わりを迎えられますように。

アユム

だったら私と同じこちら側に来ませんか？
こちら側というのは
お返事の小瓶を流す側です。

あなたとは同じ境遇ではありませんが
私はあまり欲がないみたいで
したいことがあまりないんですよねえ。
体も生まれつき弱いみたいで
体を動かすのも億劫で……
苦しくないように一瞬で死ねないかな……って
思ったりもしたりしてねえ。

そんな私が流れ着いたのがここでして……

ここには、色んな小瓶が流れ着きます。
色んな人が生きるのに苦しんでます。
そんな人たちに自分の経験が少しでも
役に立てたなら……
そう思うと、なんだかもう少し生きようと
思うようになりませんかねえ。

何もここでなくてもいいんですよ？
自分の経験を後世に少しでも残す。
そう思うと少しでも長生きしなきゃって
思うようになるんです。

あくまでも私の個人的考えですが
参考になるなら参考にしてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

消えたいはなおらない？消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う消えたい絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳ですしんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでしたマチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。明らかに新人には無理そうなレベルの仕事内容や仕事量押し付けてくるバイト先呆れて明日から無断欠勤する。体調も優れない。今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで

30代なのですが、心が余生を生きる老人です。