護るべきものも愛してくれるひとも健康な身体もある。でも、ずっと、自分を生きることが辛いという想いを抱えている。

護るべきものも愛してくれるひとも健康な身体もある。でも、ずっと、自分を生きることが辛いという想いを抱えている。役割を果たす努力をする、期待をされること、何かを背負うこと、頼られること。そのどれもが重たい。
わたしにしかできないことなどないのだけど、
自分が選んだ役割から逃げられない。
でも、いつだって、わたしは降りたい。
生という不確かで大変な労力を要する物語を降板できたらいいのに。

名前のない小瓶

148963通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私達は生きる過程で様々な肩書き、責任を負いながら生きています。結婚においてもその時は幸せな責任に思えても、年月が経てば重荷に変わることもある。責任の為だけに生きているような感覚に陥ったり。あなたは背負う物が多すぎるのかな？あなたが置かれている環境もあるのかもしれないけど、重たくなるほど苦しいのなら、見直すタイミングが来ているのかもしれません。降りるも、背負うも結局責任は伴うけど。

あなたにとって「生」は不確かで、大変な労力を要する物語に見えている。あなたの未来もまた不確かだから、変えるも変わるものあなた次第。

降板する前に、まずは抱えているものの断捨離して下さい。断捨離しきれなくても優先順位と、頼られるのもここまでしかしないとか明確にしてみてください。全てあなたが抱える必要はありません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。母が亡くなりどうしたらよいのかわかりません。中学生の息子と母、私の三人で暮らしていました。母は、何度も奇跡的に病気を乗り越えて入退院をしていましたまだ頑張れるよ！とか励まさないで 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど自分が思っている以上に迷惑をかけてることを知りました。現在2歳と1歳を育ててる母です。上の子の妊娠から月一くらいでメンタルが落ちこみます生きるのに向いて無さすぎるなって、最近ぼんやりと絶望した。別に環境に恵まれてない訳じゃないのに。親は好きだし友達もいる。でも最近みんなと話すと疲れる。会いたくない僕の本心はどこにあるのだろうがんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。人って分からない誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた「バレなきゃいい」というマインドが染み付いていても、社会に出てやっていけるのか