9月1日僕は今日も生き延びてしまった。今日自ら命を絶った人はたっくさんいるんだろうな。

9月1日

僕は今日も生き延びてしまった。

今日自ら命を絶った人はたっくさんいるんだろうな。

自殺ってさ、すごく怖いなって僕は思うんだ。

生きるのも怖くて苦しいけど

死ぬのもすごく怖くて苦しいと思う。

僕は死にたくても死ねない。

意気地無しなんだ。

不謹慎かもしれないけど、自殺した人のことを僕はすごく尊敬する。

純粋にすごいなって思う。

だから僕は、お疲れ様って言いたい。

思いっきり抱きしめてあげたい。

よく頑張ったねって。

辛かったよねって。

でもそんなことは、もう叶わない。

話すことも会うこともできない。

だから僕はここで、お空での幸せを願ってる。

この小瓶を見てくれて

今を生きているみんなも

すごく頑張ったよね。

辛かったよね。

君は9月1日の学校、どうだった？

僕はすごく苦しかったよ。

でも、そんなことは君も一緒だよね。

ごめんね。

始業式の時

違う、それ以外の時もずっと

すごく苦しかったんだ。

君もそうだったのかな。

心臓がうるさくて

胸が痛くて

気持ち悪かった。

息苦しかった。

君もよく頑張ったね。

よかったら、君の話も聴かせて欲しいな。

リアルタイムで話せないから、君の今日の学校の話でもいいよ。(運営さんお疲れ様です)

たくさんお話聴かせてね。

今日も生きててくれてありがとう。

水輝

148618通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

星琳（せいりん）

水輝さんこんにちは。

私ね最近はねずっと相手？友達？少ないけど､､､
にあわせてばかりなんだよね。
だからストレスも溜まるんだ。

わかってる、

わかってるけど
その関係が壊れるのが怖い､､､
壊れると誰もいなくなる。

だから嫌だ。何言ってんだろ？

今日も生きてるだけで偉い
生きててくれてありがとう。

麻未

みずき先輩…

めっちゃ頑張ったの、分かります…

今日も生きていてくれてありがとう！私はみずき先輩が生きててくれてよかったなって思ってるよ！

くうん。

一番、自殺する人が多い日
私はのうのうと生き延びてしまいました
その日にお空に向かわれた方々に
ご冥福をお祈りいたします
ゆっくりとおやすみなさい

未來

私もだよ。楽しみにしてたけど、辛かった。
小瓶で流れてたけどね、表彰あって。
なんで私は表彰されてるのか謎で仕方なかった。みんなにも申し訳なかった。
最近、学校嫌いなんだ。
男子がいちいちつっかかってくる。
他の人の名札を投げて遊んでる男子いたんだけど、偶然私に当たっちゃって、
謝られなかったし、むしろ、笑ってた。
あとは、ソフトボールでボール
投げつけられたり、
私の右隣の子に左隣の人が消しカスなげたりゴム鉄砲うって当てようとしてたけど、
私に当たったり、
当たるか当たらないかのとこに
飛んだりしてた。
授業中に関係ないこと話されたりも、

今日、はっきり言って最悪だった。
ごめんね、暗い話で。
でも、今日テスト返ってきたよ。
理科のテスト、９２点だった。
これで、退部阻止に近づいた。
それが、唯一よかったこと。

夢乃アリス

私も同じ。
九月一日、つらかったよ。
どうせなら私も死ねばよかったなぁって、思ってた。
でもそんなことしてたら、宛メに出会えなかったから、生きててよかったなぁって、ちょっと思った。
みんなに睨まれる時とか。
怖い笑顔で話しかけられる時とか。
苦しくて、
痛くて、
怖くて。
何も分かんないくせにって、何回も思った。
私、今生きてる人たちに、すごい頑張ったねって言いたい。
生きるってすごい辛いから。
自殺した人も、すごい頑張ったよねって、言いたい。
死ぬ勇気ができた人たちは、すごいと思う。
空で、ちゃんと苦しみから解放されたかな？
幸せでいるな？
水輝、生きててありがとうね。
今日も頑張っててありがとう。
大好きだよ。
水輝は意気地なしじゃないから、自分に希望を持ってね。
水輝は輝いてるから。
いろんな人が、宛メで水輝のことを必要としてるよ。

水輝さんの他の小瓶

宛メ卒業します。みんなごめんね、急に顔出して。びっくりしたかな。あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

インターン５日行っただけなのに白髪生えるしメニエール起こす自分の体うざい疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう被害者ヅラするな私体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいですふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている 4月は死にたい季節他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になったお母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。苦しい。また朝がきて、日常が始まった、、TVでは笑ってる人達が映っていて、、こうやって毎日が過ぎていくのか、、来ないLINEを何回も確認して、既読がつかない当たり前の事に落胆して誰か一緒にもう人生の何もかも投げ捨てたい。否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたり

9月1日 僕は今日も生き延びてしまった。今日自ら命を絶った人はたっくさんいるんだろうな。

9月1日僕は今日も生き延びてしまった。今日自ら命を絶った人はたっくさんいるんだろうな。