死にたいです。
死にたいのか、生きたいのか、もうよくわかりません。
宛メに来て、生きたいと思ってたはずなのに。
気づけばまた、やめれていた自傷を繰り返して、眠れない夜を繰り返して、
死にたいと言っている。
こんな中途半端なやつが死にたいとか言っていいわけない。
わかってます。ごめんなさい。本当に、ごめんなさい。
なんかもう、人前で取り繕いすぎて、どれが本当の自分かわからないです。
家に帰ると親を殺したいなんて思ってしまって。
そんなことを思ってる自分が心底怖くて。
いつか近いうちに本当に殺してしまいそうで。
だから早く死なないとと思うけれど、実際に飛び降りようとすると足が震えてあと一歩が踏み出せない。
もう、なにもうまくいかない。
誰も、自分なんか見てくれやしない。必要としない。愛してもくれない。
だったら、もういいかなって。
本当はわかってる。自分が死んだら多少なりとも悲しんでくれる人がいるって。
莉瑠だったり、莉月だったり、宛メにはあまり出てこないけど莉空だったり。
また、親友のKだったり。
Kは前の自殺未遂一歩手前にときにも泣いてくれた。こんな生きてて意味もない自分を心配してくれた。
だから、生きようと思ったはずなのに。もう一生、悲しませないようにって、思ったはずなのに。
どうすればいいの？どうしたらよかった？
生まれてきたことが間違いだって、素直に誰か言ってほしい。
お前なんかいらないから死んでくれって、素直に言ってよ。
そしたら死ねるんだよ。
もう、みんな正直な気持ちを言ってくれていいよ。
こんなこと言って、ごめんね。
やっぱり、前のときに死んでおけばよかったね…。
147280通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
夕妃ねぇ〜(´；ω；`)
なんか毎度のことですけど、夕妃さんにお返事もらうとなぜか感動します…w
そう言ってくれてむっちゃ嬉しいです。
夕妃さんが一緒に生きてくれるなら喜んで生きます！
わがままだなんて思いません。
逆に言ってくれてありがとうです！
お返事ありがとうございます。
こんにちは
柊 夕妃です。
先ずは、生きていてくれて本当に嬉しいです
そして死んでほしくないです。
小瓶をみると毎日が辛いのが伝わってきます。
苦しくて辛い……………
それは私も同じ……………
日々がつらい
死にたい
それでも私は、生きてます。
お願いです
私と一緒に少しだけでもいいので生きていてほしいです
わがままばっかりでごめんなさい。
狐猫へ。
そうだねぇ〜、サンタさんはイケズなのかぁ…ww
じゃあ、狐猫が1m飛ばしてくれえるなら、自分は50cm飛ばそうかな。
だってものすごーくか弱い女の子だし(？)ww
どんなアニメ…。
恋愛アニメが好きかなぁ…。
本はねー、漫画も読むけどどっちかというと小説。あとはラノベ(ライトノベル小説)とか。
想像しながら読むほうが好きかな。
ん、いつもありがと。
じゃあ、繋いだ手は離さないでね…！ww
お返事ありがとう。大好き。
めっちゃ出遅れた！
ごめんるか!!
いやぁ〜、最近色々ありまして(￣∇￣*)ゞ
でも、るかの一大事には駆けつけられるようにしなきゃだねw
後、今回も長くなるかもw
でも、そうだね笑
僕も言って欲しいな〜
そんなこと言って貰えたらすっげー悲しくなって死ねるかもね。
でも、サンタさんに頼んでも。
ホワイトクリスマスも、そんな都合のいい悲劇も来ないし、雪は降らしてくれないんだよ。
サンタさんってイケズだから(-_-)
あぁでも、もしそんなことを僕の大切なきょうだいに言うやつなんていたら僕が1mぶっ飛ばす！
そう！1m！
僕か弱い女の子だし！
3回繰り返せば3m！w
まぁだから、るかのお願いでもそれは聞けないなー。
代わりに飴でもあげよう！
あとは、大好きだよ！とか。
あぁー...
るかのいい所をひたすら上げていこうか？
他は何がいい？
お菓子なら、ポッキー、じゃがりこ、プリッツ、トッポ...
他は...るかの話を聞きたいな
どんなアニメが好きかとか。
本は漫画と小説どっちがいいかとか。
普段どんな本読むのとか。
前も言ったけど、僕はるかと一緒に手を繋いで歩きたいなって思うよ？
まぁ、僕がいても何も出来ないだろうし。
必要なかったらそれでもいいし。
だってそれだけるかが強く生きてるってことでしょ？
それはそれで嬉しいしね！
だから大丈夫。
るか、大好きだよ！
莉花です。
たくさんお返事ありがとうございます。
月見へ。
我儘でも言ってくれてありがと。
そう言ってもらえて嬉しいな。
お返事ありがとう。
だいちゃんへ。
正直な気持ち言ってくれてありがと。
うん、そう言われるとまだ死ねないかな。
お返事ありがと。
くうんへ。
え、一緒に生きてもいいの？
くうんが一緒にって言ってくれるならなんか心強いw
本心言ってくれてありがとう。
お返事もありがと。
照葉へ。
本当の自分、見つけられるまで相当時間かかっちゃうと思う。
それでも、待ってくれる…？
必要だなんて言ってもらえて嬉しいなぁ。
こちらこそ、あいしてる。
お返事ありがと。
5通目の方へ。
そうですね、苦しいし辛いです。
あなたの辛さが、少しでも楽になりますように。
お返事ありがとうございます。
6通目の方へ。
素敵なお返事ありがとうございます。
心に響きました。
そうですね、自分なりの普通を生きようかと思います。
いえ、長文でお返事書いてくださりありがとうございます。
あなたの思いが伝わってきました。
本当にお返事ありがとうございます。
奏月へ。(とりあえずこのまま呼ぶね)
はい、重々理解しました…w
莉月にも面目ないです…。
「生きてほしい」って言ってくれてありがと。
お返事もありがと。
りらへ。
そか、自分が生きてるだけで嬉しいって思ってくれる人がいるんだって、今思った。
お返事ありがと。
うわぁー、めっちゃ長文なお返事のお返事になっちゃった…！
ごめんなさぁい、でもみんなお返事ありがとです！
私は生きててくれて嬉しいって
純粋に思うよ
ここにいる誰が莉花さんのことをお前なんかいらないっていえると思ったのですか！
親友のKさんがいるんだし、別の小瓶では莉月さんが莉花さんを守っていたじゃ無いですか！
きっと莉花さんは莉月さん、莉瑠さん、莉空さんに、それに周りの人達に、必要にされてる。大事に思われてる。
この世界に生きていてダメな人間はいない。よっぽど人殺したりしない限り。
私は莉花さんに生きていてほしい。
大人は、「誰だって誰かに必要とされてるし、される日が来る」という。でも、あなたと同じ思いをしている人は、「誰にも必要とされてないのだからいっそのこと一緒に死んでしまおう。そうすればお互いにお互いを必要としている」
必要としてくれる人はいずれ現れる。でも、”いずれ”じゃ遅いんです。今を生きることが辛い人にとって未来というのがどんなに怖いことか。それは同じ思いをしてる人にしかわからない。
私はあなたのことを初めて知って、莉瑠さん、莉月さん、莉空さん、親友Kさんを知らないです。でも、一人でも悲しんでくれる人がいて、少しでもい「生きたい」そう思えるなら自分がいなくなっても、自分が自分じゃなくなってもいいと私は思います。
私も何年か前からずっと死にたい、消えたいと思いながらいまを生きています。私がいまを生きていけるのは、自分の中にいるもう一人に自分がいるからです。あと、どうしても私を救ってくれた人に会いたいんです。
その人にあったのは、私が人生を諦めて死のうと思って居たときです。どうせなら死ぬ前にいろんなこと試したいなと思って、LINE のとあるオープンチャットに入ったことがきっかけでした。
その人は、名前も顔も年齢も何も知らない私の話を一生懸命聞いてくれました。そのうち、相手の方も私に悩みを話してくれるようになりました。話を聞いていると、私と同じような思いをして自傷し、親に見つかり、色々めんどくさくなったようです。そして、そのストレスでまた自傷し始めたと言っていました。
私は自傷をしたことがないのはその子の体験談を一度聞いているからです。
人という生き物はとても理不尽で不公平な生き物です。
この世の中、「頭がいいから」、「運動がすごいできるから」
それに比べて、「頭悪いから」、「運動ができないから」
こんなに簡単な理由で差別されたり、いじめられたり、周りと比べられたり。
この世の中は理不尽でできています。こんな世の中に少しでも期待するのは間違いで、自分を大切に思ってくれる人を見つけるほうが正しいと私は思います。
ニュースなどを見ているとよくわかります。「なんで世の中はこんなにも理不尽なんだろう」「生まれた場所が違うから」「肌の色が違うから」「白人は肯定されて、黒人は非難される」こんな世の中で生きたいと思うほうが私はおかしいと思います。もちろん、なにか目標を持って生きることは大切だし、普通に生きれていたら死にたいなんて思いません。
でも、「普通」というのは一人ひとり違います。あなたの「普通」で生きてください。周りに合わせなくていいです。逃げてもいいし、死んでもいい。生きてもいい。なんでも良いんです。たまには猪突猛進でも良いんです。だって、それくらい手を抜かないと後悔したまま、人生を終えてしまうことになります。
どうか、あなたの普通で真っ当に生きてくださいね。
みんなの「普通」とあなたの「普通」は違うんですから。
長くなってしまい、申し訳ないです。
辛いですね。私は毎日死にたい気持ちでいっぱいです。苦しいですね。
大丈夫。
私は莉花が本当の自分を見つけられるまで待つよ。絶対に置いていったりしない。
今はわからなくていい。
少しずつ、わかっていけたらいいと思う。
莉花が必要だから生きててほしい。
いらないなんて言うと思った？
死んでほしいなんて言うと思った？
そんなこと、ありえないよ。
あいしてる。
謝らないでいいんだよ、
それに一緒に生きててほしい
ごめんね、これが私の本心
正直な気持ちは死んでほしくない
ごめん
莉花(瑠、月、空、仁)さんの他の小瓶
宛メイトのみんなへ。今までありがとう。ばいばい。
いつだって一人でいた。まるで透明人間かのように。ただ誰にも見られない中、そこに存在してるだけ。
いいよ、別に。今更悲しくなんてないから。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？
久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う
とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ
最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。
自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う
インターン５日行っただけなのに白髪生えるしメニエール起こす自分の体うざい
離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。
太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。
2024/04/14
誰か助けて 追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！
メンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。
みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です
受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです
