素直に死にたいと思った。
なんだろ、前からずっと思ってるのとはまた違うように感じる。
なんか生きてる必要ってないんだって思って
私は誰のものでもない訳だし
居なくなってしまいたい
深夜外歩いてふらふら死にたい、そんな人生
でも悪くないと思う、生きてて欲しいって言われるようなことして来てないもの
人いじめて散々傷つけてきたくせに、自分のことが大嫌いで死にたくなって、環境のせいにして人のせいにして、現実から逃げて過去に縋って
それでも尚迷惑かけたいと思ってる。
笑えてくるな
言葉にすればする程自分が惨めで情けないことを突きつけられて、過去は汚くて、未来は暗くて、現実には期待しない、そんなクズを生かしてくれてる親にだけは感謝を伝えたい。
何度同じことを繰り返せば気が済むんだよ自分、とっとと死ねよばか
みんな呆れてるよ、なんで早く死なねーんだよって思ってるよみんなみんな家族も友達も
だけど死んでも誰も悲しまない反対に、喜ばないし嬉しいとも思われないんだと思う。
私が死んでも誰も帰ってこない
私が死んでもきっとみんなと同じところには行けないだろう、この命に感謝出来ない人間はきっと神様のいる天国には行けないだろう。
考えれば考えるだけ言い訳やら逃げ道やら作って並べて、なんなんだよくそ
死にたいけど人生諦めたくない、必死に毎日生きて何が悪いんだ
