子守りって大変。自宅から車で6時間と遠く離れた場所で子守り中。3ヶ月帰れない

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全て疲れた。旦那の両親と同居も、旦那の両親の世話も介護も、結婚した子供の世話も、助けてくれない旦那も、自立できない自分もｍ全て疲れた。逃げたいけど逃げられない あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 無理すぎる。辛い 。無理 。今日は 学校回避なんとか できた 笑 !! でも 休みの 連絡した ときに 『いつでもおいで』って言われた 今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子 殴り書き。自分は早く周りの人から見放されたいんだと思う。社会からも家族からも見放されて、居なくなる理由が欲しいんだと思う 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても やりたいけど欲しいとは思えない竿の話 僕の感情は 母は私をお前のための小間使いにするために産んだの？どーして産んだの？ 親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後 クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。 気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。 不安しかない。親が急病で大きな病院に運ばれ、そこから余命宣告を受けてしまった 軽い始まりの重い終わり。先の展望も望めないし、何より嫁と子供に遺してやれるものが生命保険くらいしかない