消えたいですね。ただ辛い時、悲しい時誰かにそばで寄り添ってもらいたいんです。正直ひとりは寂しいです。温もりが欲しいです。

慰めの言葉が欲しい訳じゃないし共感してもらいたい訳じゃないんです。ただ辛い時、悲しい時誰かにそばで寄り添ってもらいたいんです。正直ひとりは寂しいです。温もりが欲しいです。もう全てが嫌です。消えたい。死にたい。でも死ぬ勇気もない。自分みたいなごみなんて生きてても迷惑かけるだけです。もうどうすればいいか分からない。誰か1人だと怖いので一緒に死んでくれませんか。

名前のない小瓶

146604通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

主さんは自殺を止めることは望んでいないかもしれませんが私は止めます。私はどうしてこんなに辛くて悲しい思いをしているのか分かってあげられないかもしれません。ですが、主さんはゴミなんかじゃありません！立派に生きている人です！迷惑なんて、かけて当たり前です！もっと家族や友人に甘えましょ！主さんが死んだら家族や、友達、私、主さんのコメントを見てくれた子みんなが悲しみます！主さんは生きてて欲しい....辛くなったらこのサイトに逃げ込みましょ！
此処の人は、貴方を受け入れてくれる人しか居ませんから。
私と一緒に生きましょ！生きててくれてありがとう(*´꒳`*)

ななしさん

私も死にたいです。今大学生なんですが、私も孤独です。人生の夏休みとか言われてますが、私にとっては苦行でしかありません。楽しそうな人を見るたびに泣きそうになります。

ただ辛い時、悲しい時誰かにそばで寄り添ってもらいたいんです→
私も、誰でもいいから自分を受け入れてほしい、そばにいて欲しいとずっと思ってきました。でも、うまくいかなかった。
何がダメなんでしょうね。どうしてうまくいかないんだろう。

実際にお会いすることはできませんが、こうして同じような悩みを抱えた人間がどこかにいて、あなたの助けになりたいと思っていることだけは忘れないでください。
少しでも気持ちが晴れやかになることを祈っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

懺悔させてください…… 生きるのつらいけど死ぬ勇気ないがんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。しあわせはなくなってしまった嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて１週間後、10日後、２週間後、笑ってる私がここにいますように大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたりお母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためですあんなに穏やかだったはずの日々はあっという間に、ささいなことで壊れてしまって。ほんの少し、つまづいただけなんとなくしにたい。しにたいって言葉であたまの中が埋まる。大したことないのに、なんてことないのに、そう言い聞かせても抑えられない

消えたいですね。ただ辛い時、悲しい時誰かにそばで寄り添ってもらいたいんです。正直ひとりは寂しいです。温もりが欲しいです。もう全てが嫌です