恵まれてるのに自分が甘えたのクズに感じて辛い

20代後半に差し掛かった♀
文系大学院生、公務員の就職試験に4回落ちた

今は大学院生と言っても週2〜3コマの授業と秋に出す予定の論文作成、バイトは頼まれた分を気が向いた時に作る家でできるもの。
時間はあるはずなのになかなかやるべきことに取り組めない。自分でできない理由を作ってしまう甘えがある。

出された課題は一応提出するし、冬に一つ論文を仕上げた後に3ヶ月で車の普通免許も取った。春にはたまにある１週間くらいのバイトの対面販売に参加した。

でも今年も就職試験には落ちた。
去年は2次まで進んだのに今年は1次で落ちた。
去年１次通ったから油断してたのかもしれない。
自分では去年より頑張ったつもりなんだけどな。
そんな自分がクズで甘えたで嫌なんだけど、覚悟がないんだなって思うんだけど、前向きになれない。

不安な時は自分が今までしてきたことや出来たことを数えて、自己肯定感高めようとしてきたけど、今回はどうにもそれだけでは立ち直れない。
自分の持ってるものやしてきたことだって、誰でも金と時間と周りのサポートがあればできるだろって思ってしまうし、自分の努力の結果のはずなのに自分で勝ち得たと思えない。
精神的に疲れてるからかもしれないけど、そこから立ち直れない自分が覚悟のない甘えたなんだなって思えて辛い。

就職試験落ちてから、似た業種のバイトに１人空きができたから応募してみない？ってお声をかけていただいた。
これも試験があるから通るか分からないけど。
お声がけが嬉しい反面自分に務まるのかという不安が付き纏ってまたしんどくなってる。
応募していいんだろうか…。応募しますと言ってしまったため進むしか無いんだけど、ここでもうじうじして前向きになりきれない自分が嫌い。
なかなかに好条件だからチャレンジしない手は無いんだけど、なんでこう悩んで時間を浪費してるのか、それもまたつらい。

そもそもその業種に本当に就きたいのかも悩んできた。その業種に就くための勉強をしてきたから、その業種に就きたいと思い込んでただけでは無いのか。ただ今から進路変更する勇気も覚悟もない。親や周りの目が気になる。
普段は自分は自分と思えて、周りの目に振り回されることはほとんどないけど、もう20代後半に差し掛かって焦りが出てきてる。

経済的にも支えてくれる親や相談に乗ってくださる先生方がいるから恵まれてる環境なんだけど、それに甘えてるのかな、自分なりに行動してきたつもりなんだけど結果が伴ってないから不安。

とりあえず健康体だし、やることやって前に進まなきゃいけないんだけど、ネガティブな気持ちが続いてしんどい。がんばれ自分。なんとかなるよ。