前に一度書いたけれど、言葉にするのも本人はつらい　読む人はニュースと同じ

身内の数人は知っていることで、幼い私はずっと後になって知ったことです。
これまで匿名ではありますが、両親が不仲だったこと、虐待する親だったことは書いています。
それらは幼い子供の私には、苦しくてつらいことでしたが、成長するにつれ考えも感じ方も変わりました。

両親とも平気で不倫しているくせに、私たち娘には性的なことは厳しかったです。
じぶんらがしていることが本当は全然よくない、幸せでもないからか、子供に早々に性的な楽しみを覚えてもらいたくない、親としてではなく同性異性としての変な想いか、わかりません。
子供の将来を思って、なんて親ではなかったので、それだけは違います。

親から暴力を振るわれている子供、それだけでも友達からの目は違いました。
別の異性と親が、なんて、言えるわけがありません。

私が小学校に入ってすぐに、母は妊娠しました。
私はあかちゃんがどうやってできるか知りませんでした。
私たちの見えないところで、父と母の争いはあったようですが、子供の私にはわかりませんでした。
母の子供、私の妹か弟、生まれるのを楽しみにし、生まれてきた妹をかわいいと思いました。
でも、違和感がありました。
家には父が趣味のカメラで、姉と私の生まれた時からの写真アルバムがありました。
妹は少しも似ていない。母にも、姉にも私にも従妹にも似てない。
私らは他人が見ても、血縁者とわかるぐらいに似通うところがあって、父にも似ている所があるので父の親戚筋も小さい頃からその話をしていました。

妹が生まれ、母の親（祖母）や叔母は来ても、父の親類は一人も来ませんでした。
高齢出産で、未熟児でしたが、私も未熟児で生まれたそうで、普通に健常体だから、心配してませんでした。
でも、1カ月半ごろ、突然死んでしまったのです。
同じ部屋に私と母がいました。母がなにかしたとかはないです。もちろん私も何もしてません。
その頃、赤ん坊の妹はよく泣き続けていて、それがふっとやんだんです。
寝た時などにそうなるので、あまり気にしてなかったら、母が妹の名前を呼んで、なにか叫んで…。

先に母の不倫のことを書いているので、わかる人はわかるでしょうが、妹は父の子ではありません。
でも、私の妹には違いはないし、妹が死んだ、死というものがまだよくわかっていない私に大きな打撃を与えました。

小さなお葬式、父はそこで泣きました。泣きまねです。お葬式では泣かなくてはいけない、変な思い込みで、誰のお葬式でも泣いてみせるんです。
私は泣けませんでした。死が理解しきれない、妹が死んだことが、もう二度と妹と会えないとわからなかった。

数日前から変な泣き方していたのに、病院にも連れて行かない両親。不義の子の養育をする気はない、育てるならおまえだけで育てろ、そういう話があったようです。母は病院に連れて行きたかったのかもしれません。でも出産後で働いてもないのに、お金がない。
私の妹は、こんな親に見殺しにされたんです。

この点に関しては許せない、両親を許せない。
そのぐらいなら産まなきゃよかったじゃないか。不義の子ってわかってるなら産むな！
こんな悲しい死に方させるなんて、もし育っていても、父親から私以上に暴力や暴言を浴びせられ、姉も精神を病むほどなんです。
自分が生みたいからって、子供は母親の持ち物ですか？
私はペットですら、そんな扱いはできない。

その両親がそれぞれ、人から見てむごい死に方になったとしても、妹の死よりましじゃないか。
まだ何もわからない時に死んだのはよかったのかもしれない。でも、本当は未来があったかもしれないのに。