ごめんね。本当にごめん。なにをすれば、僕は報われますか？助けてくれますか？わからないです。何もわからない。

ごめんね、生きてて。
僕はいなかった方が良かったのかな。
ここにも来なければ、みんなの優しさに触れずに、立ち止まらなかったら、死ねたのかな。
邪魔な存在が消えて、みんなが幸せになれたのかな。
「死ね」
って言うけど、僕は意気地なしのビビリだから死ねないんだ。ごめんね。
僕に死んでほしいって思ってる人がいるってわかったら、何故か安心しちゃった。
だって、死んだらみんなに喜んでもらえる。
僕に価値がもらえる。
でも死ねないからさ、死にたいって言ってるんだよ。
今、事故が起きて僕の両足が使えなくなったらいいのに。とかさ、夜眠りについて、このまま永眠すれば、朝が来なければ、目が開かなければいいのに。って、ふらっと思う。
何もできない。意気地なし。屑、塵…
そんなレッテルが貼られてく。
死にたい。というよりかは、消えたい。
消えてなくなりたい。































































































































でも、本当のことを言ったら

「死なないで」
って言ってくれる人もいる。

瑛玲が死んだら、俺はめっちゃ泣く。
絶対死なないで。なんかあったら電話してよ。
話聞くからね。

って。嬉しかった。
僕にも価値が少しはあるんだって。

でもね、僕もう疲れちゃった。
前まで仲良かった学校の人も、僕を仲間外れにしてくる。近づいただけで逃げられたり、前まで移動教室は一緒だったのに、今はもうおいてかれる。だから、ずっとひとりぼっち。
僕の居場所がまた一つ減った。
価値が下がった。僕はあの子達の必要とされなくなった。いなくても良かったんだね。むしろあの子達三人だけの方が、幸せそうだし楽しそう。

…ごめんね、もっと早く気がつけなくて。
ずっと、邪魔だったんだろうな…
ごめんね、ごめんね…

勉強も、いつもより沢山したし、頑張った。なのに、テストの点は良くなかった。
先生の手伝いだって沢山した。困っている子がいたら、助けてあげた。常にまわりをみて、気を配ってきた。優しく接した。色んな事を我慢して、自分を押し殺して、がんばった。
これ以上なにを頑張ればいいの…？
サッカーだってそう。なんにも上手く行かない。
味方の足を引っ張って、戦犯をカマして、
僕の耳に入るのは愚痴だけ。
やっと点を入れても、ナイスの一言もない。
ここでも、邪魔者なんだね…
全部僕が悪いのに、僕の責任なのに、
勝手に傷ついて、被害妄想して、
何がしたいんだろうね…。

でもさ、皆の小瓶読んでると
僕が言ってる辛いなんて、痒いに等しい。
僕が我慢して我慢して、自分を押し殺せばさ、
解決することでしょ…？

甘ったれてごめんなさい。
みんなの優しさにすがってしまってごめんなさい。
Tくんへ
優しくアドバイスとかしてくれてるのに、期待に添えられなくてごめん。
こんな僕でごめんね。


大した取り柄もない。
なんなら取り柄なんてない。
いいとこなんてないし、悪いとこしか見当たらない。


さっきまで涙出てきてたのに、今は何故か吐き気がする。
自分の気持ち悪さと情けなさに打ちのめされてる、


























もう疲れたよ