熱が出た。治りたいより、このまま死ねればなぁって強く思った。寝返りも打てない立ち上がれないほどのもんだった。でも回復してしまった

治りたいより、このまま死ねればなぁって強く思った

寝返りも打てない立ち上がれないほどのもんだった
でも回復してしまった

死んだら、こうなるんだよね
もう自分の意思で動けなくなって
肉体も魂も消えてしまう

寂しいのかな孤独なのかな
もう二度と声が届かなくなるんだよね

でも頑張って生きてて、声が届かないのとどっちが辛いだろう？

頑張って成果が出ない、生きても孤独を感じるのとどっちが辛いだろう？

ただ、愛し合いたかっただけだよ。
受け身な人が羨ましい
楽そうで羨ましい
平気で人を傷つけられる神経があるの羨ましい

自分の心を変えるたびどんどん苦しくなるよ
だって、自分じゃなくなっていくから

完璧なんていらなかった
未熟なままのほうがよかった

私はもう一生ひとりぼっちな気がする

こわい。

生まれてくるんじゃなかった

誰かに責められる妄想をする

私は本当は心の中では大人になりきれてない、赤ん坊の頃や幼少期の気持ちが残ってる。それは他人に甘やかされ、可愛がられたいという気持ちだ。庇護されたい。
そしていつも他人に依存しては、不安になり別れる。

自分の悪い所はわかってる。治さなくてはならないことも。
でももし、人生が短くて、選択肢がもっと少なかったら、私は幸せだったと思う。

見返りを求めるな。っていう。
それでも私は手を握ったら握り返してくれる人が好きだ…。そうじゃないと不安になる。
雨の日に濡れてたらそっと傘を差し出す心のある人が好き。

やっぱり私は夢ばっか見てて恋愛向いてないんだろう。

こうするべきって思っちゃいけないんだって
人間関係ややこしくなった
普通に思いやりあう恋愛がしたいだけだよ

伝えることも苦手だし、
本当に恋愛向いてない
昔はこれでも上手い具合にやってきたのにね。

誤解されるばっか、
人間生活、人間社会が向いてない

寂しいな
明日眠りながら死んでないかなあ…