再構築したと思ったのに、2度目の不倫。しんどい。心が傷だらけの中、がむしゃらに再構築したのに、したと信じた瞬間が来たのに

もうしんどすぎる。心が傷だらけの中、がむしゃらに再構築したのに、したと信じた瞬間が来たのに、違った。
発覚した時は無感覚だったけど、2ヶ月経った今、ずっと自分を責めてしまう。

私が悪いんだ。
子供に申し訳ない。
私がいい家庭を作れなかった。
こんな出来損ないが、職場で仕事してる。
頭が悪いからいけないんだ。
普通の家庭を作れない馬鹿な私なんて、関わりたくないよね。
きっと私が近寄れば気分悪くなるよね。
どんなに仕事頑張っても、こんな人間見下されるだけだよね。

もうつかれた。胸がずっと重い。しんどい。
私が嫌い。

名前のない小瓶

145792通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

再構築ってほんと難しいですよね。

私も再構築中だけど、いつダメになるかわからないって思いながら過ごしてますよ。

あなたさまが悪いのではなく、ご主人が悪いのです。間違いなく。

自分の心に向き合って、どうしたいのか。

離婚するなら、とことん戦いましょう！
ご主人と相手をどん底に突き落として、お子さんがいるんですから、お金もしっかり貰いましょうね！

離婚はしたくないなら、籍を抜かず別居でも、婚姻費用はしっかり貰いましょう。
離婚の不受理届けも出して。

まだ好きで一緒にいたいなら、それもよし。

自分を責めないで下さいね。
お子さんの為にもね。

ぼでぃさとば

苦しいですね、辛いですね。心がボロボロになっても再構築に向けて努力して、仕事をしてお子さんを育てている小瓶主さんが悪いわけない。

とてもご自分のことを大切に思えないと今は感じられるかもしれないけれど、小瓶主さんがそう感じられるまで、ひとときですが、尊敬と応援の気持ちを送らせてください。

どんなに疲れていても、お子さんや家庭のために闘う小瓶主さんの姿は人間として強く美しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいですもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思うウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。人って分からない部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。あなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話です余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしいお父さんに会いたい病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです

再構築したと思ったのに、2度目の不倫。しんどい。心が傷だらけの中、がむしゃらに再構築したのに、したと信じた瞬間が来たのに、違った