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最近なにもうまくいかない。もうすぐ修学旅行。実行委員の私はみんなをまとめなくちゃいけなくて。でもみんなクラスの出し物なんかに全力を出す気はないみたいで

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最近なにもうまくいかない。

もうすぐ修学旅行。

実行委員の私はみんなをまとめなくちゃいけなくて。でもみんなクラスの出し物なんかに全力を出す気はないみたいで。
もちろんちゃんとやろうとしてる人もいるけど、なんか楽観的というかなんていうか。

散々偉そうにしてても、所詮私にはリーダーシップなんてなかったんだって実感して辛い。

運動会の後の打ち上げ?の時には幹事やってよとかって誘ってもらえたけど、その後クラスメイトたちが遊ぶ予定を耳にしてもまぁ私は含まれてないわけで。
結局、面倒なことを押し付けてるだけで、みんな私のことなんて嫌いなんじゃないかって、うざいやつだと思われてるんじゃないかって、どんどん思考がマイナスになってもう誰も信用できない。

模試の結果も、定期テストも、今まで割と頑張ってきたつもりの勉強でもだんだん成績は下がってきてる。
まあ、周りと比べたら私の努力なんて微々たるものだってことはわかってるけど、じゃあもっと勉強しろよって話なんだけど、体が動かない。

ただの努力不足なのに、人のせいにする卑屈な自分が嫌い。なにをされたわけでもないのに、被害者ぶる自分が嫌い。ここまでわかっててなにもしない自分が嫌い。

それでも誰かに肯定してほしいと思う矛盾した自分が本当に嫌い。
名前のない小瓶
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麻未【Mami】
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消えたい。もう無理です。消えたいです。死にたいです。助けなんていらない。もう十分苦しんだ。傷ついた。親に「お前のせいでお母さんが不幸なんだ。」って言われ続けてきた。 二の腕に爪を立てて傷を作っていたんですが跡が残りバレそうです。お風呂の時間も家族の誰かと入ることがあると言う生活をしています。裸になってもバレない自傷行為を教えて欲しいです 自分がバイなのかパンセクシュアルなのかビアンなのかわからなくて、ずっとその間で揺れてる。中途半端なのが嫌で、誰にも言えなくて、息苦しい。 肯定しすぎるのもなんだか怖いや……自傷が蔓延るこの世界で、ぼくはなんだかどうしていいかわからなくなっている。無視……していいの……? 久々に有給取ってみたはいいものの、緊張感が抜けない。後で怒られたり、緊急の呼び出しに怯えている 毎日死にたい気持ちになって心が痛いです。胸が辛くて苦しいです。薬を飲んでも治りません。泣きたくてもなけません やばい、、二日に一回のペースでリスカしてる、、、先生にばれたらどーしよー。 助けてください。先日、誕生日を迎えて16歳になりました。県内の自称進学校に通っているということもあり、誕生日の前日の夜も、日をまたぐまで勉強するつもりでした。 初めて行ったカフェでおそらく名物になっているホットケーキを頼んだら自分にはとても不味かった。正直、自分で作ったほうがずっと美味しいと思ってしまった。 皆さん、おまたせしました。復活です!「なかぬまさやか」この名前を覚えているでしょうか 職場の悪口が辛かった。私が言ったわけでも言われたわけでもない。でもやっぱいい気分はしないね 女は美人じゃないと価値がない。正確に言うと、「美人じゃなくても立ち回り次第でうまく動けて図太いか傷の手当のうまい人なら生き抜ける」ってだけで 私は逃げ癖があります。他人の関わることも含め、やるべき事から逃げてしまうので多くの人に迷惑をかけている自覚があります フォローしてくださった方へ。ありがとうございます! 親に嘘ばかりついてしまう。ついたあとに後悔して死にたくなる。

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