毒親育ちは対人関係がハードモードだと思う。いくらいい子で、人を傷つけまいと腫れ物を扱うように頑張ってきても、何気なく無神経に私に嫌なことを言って傷つけてきたいとこは、結婚して出産して犬まで飼って楽しそう。
結局自己責任なんだ。人のために頑張って尽くせば尽くすほど搾取される。
私の彼氏は、その場しのぎでしかくれない。口では達者なこと言うけど、何もする気がないように見える。普段の生活でそういう面はあらわれる。
6年以上ワンルームで、一緒に寝るのもつかれた。でも私には、自己愛なんてないよ。生活力もない。こんな私は幸せになんて一生なれない。私が言うまでゴム無しが当たり前、飲酒運転をしてる奴だった。こんなクズとしか私は一緒にいられない。私の好きなことや過去も認めてくれない。過去も将来も、話さない。話しても親と仲良くさせようとしてくる。
こんなクズとしか私は恋愛できない
このクズにも洗脳され、今では自分の心や感情も分からない
幸せな時もあった
好きな子と夢をかたった
その夢を手放したから、私はこうなった
自分が選んだのは間違いなかった
幸せがいつも怖かった
私はいつも追いかけられたかった、そうじゃなきゃ愛が分からなかった
死んだ方がマシだ
私は子供の頃何度もグレた。親に反抗して、それでも体売ってまで親に金をあげた。母には言わない、言ったら馬鹿じゃないのって冷たく言われるからだ。
母親は機嫌悪いと罵声がひどく、無視をし、携帯をいじり、私の悪口を言った
不倫してるくせに、妹にも暴力。私にも暴力してきた。最低なのに彼氏がいて楽しそうに娘たちの前で話してる。私は天国の父が可哀想だとおもってた
私は他人に愛されたかった
でももう無理なら、もう自殺する
疲れちゃった
抜け出す気力がないんだ
いくら、好きと言ってくれる人がいても
私は相手を心底好きになれない
夢も頑張ってたけど、家族って言ってくれてた人に裏切られた
それで、疲れちゃったんだ。誠実さってなんだっけ。私も誠実じゃなかったから、こんな風にやられたんだな
もう誰も信じられなくなっちゃったよ
そっちに行くよ。お父さんがいるところに
もう死んでしまえ
私なんていらないんだよ皆
幸せって人と比べると苦しいんだって
別に比べたくなくても
苦しいよ
人間は冷たい生き物だ、私も傍から見たらそうなんだ。温かさを知りたかった。お金なんていらなかった。愛情が欲しかった。人生に一つだけ、願い事ができるのなら壊れない愛をください
どうして皆、私に酷い言葉をくれたの。
「何も出来ない」「浮いてる」「きもちわるい」「デブス」「頭悪いなぁ」
努力して、可愛くなろうとしても無駄だったよ。結局自己肯定感は育たなかった。言葉は脳を傷つける。
何度目の前のことに感謝しようとしたことか
優しい人の言葉も心に響かないから死にたいんだ
もうそろそろ限界だ。今年中…いや、来年あたりに死のう。そう計画をしよう。飛び降りか首吊り。
死ぬ事が私の誠意だから…
お父さんに会いたいなぁ
