なぜ我慢しなきゃいけないのか。世界にはもっと辛い人苦しい人がいると大人はすぐ言うよね。自分が大人になって思うよ。この言葉がいかに責任転嫁で無責任かって

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無気力。毎朝胃が痛い。体も痛い。とにかく無気力。もう全てが面倒臭い。世の中のことなんてどうでもいい。 消えたい、透明になって飛べるようになりたい。人間として生物として生きることに向いてない。子供の頃から気死念慮があった みんなに見てほしいな つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！ 高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまった 生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるの 面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです 某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？ 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして 4月は死にたい季節 切ない恋の短編小説 体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです 情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。 ずっと悩んでてもやもやするのに、言葉にするのが下手すぎていつも辞めてしまう。昔から言葉で伝えるのが下手で、いつも辛い思いをしたままなんだ。 愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう