宛名のないメール

朝ってなんで来るんだろ。

朝が来るのが怖くて、明日が来るのが怖くて、最近ずっと眠れない。

みんながぐっすり寝てる間、自分は1人、泣いてる。

「根性見せろや。努力しろ」母親にそう言われた。
ごめんなさい。こんなやつで。でも頑張ろうとは思ってるんだよ。なのに、頑張れないし変われない。

「夢を持ちなさい」どこかの教師にそう言われた。
でもさ、夢なんて持てない。
叶えたい夢も、なりたい未来も、自分にはなにもない。
だから昔からずっと、夢に描かれるのを待って、未来を待ってる。

それなのに、その夢が、未来が、来てしまうことが怖い。

明日を怖がって、過去に縋って恨んで。

もう右も左も暗闇になって、小声で震えた声でつぶやいた。
「綺麗に生きたかった。みんなから頼られて、その期待を裏切ることなんてしないで、綺麗に、儚く生きたかった。もう明日なんて、自分には意味ない。明日なんて、未来なんて、もう来ないで」

本当は知ってたよ。
いくら願っても叫んでも誰にも大切になんてされないってこと。愛されないってこと。

もう今を生きるのが精一杯で。息をするのが精一杯で。
明日が来るという恐怖を誤魔化すのが精一杯で。

とっくの昔に、自分の心は死んでいたんだ。傷だらけでボロボロで、もう修復できない。

今までずっと喉に詰め込んでたよ。
「苦しい、悲しい、つらい、寂しい、痛い、疲れた、泣きたい、黙って、近づかないで、気づいて、消えたい、死にたい、逃げたい、助けて」
その全てが溢れそうになるたびに、頑張って呑み込んできた。

このままじゃ、みんなを傷つけちゃうよ。家族も、大切な友達も、大好きな宛メイトも、全部全部、傷つけちゃう。

全て失うなんてやだよ。

もうどうすればいいの？

莉花

144857通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

莉花(瑠、月、空、仁)

狐猫へ。
お返事ありがとう。

ごめんね、謝らせちゃって。
狐猫が謝ることなんてなにもないのに。

自分だって、狐猫に頼ってるよ？
だから、狐猫も何かあったら自分に相談してくれていいからね。

うん、「夕日が綺麗ですね」

狐猫

ごめんね、ごめん、いっぱいごめん。
何もできない自分が嫌い。

でも、私はるかの言葉で離れたりしない。
もし、なにか思っても。少し傷ついたとしても。
そばにいる。
双子だもん。
それにるかはいつも優しいから。
たまには我慢してるの吐き出して。
全部聞くよ。
話したかったら聞くし。
話したくないことは話さなくていいから。

私はいつもるかに頼ってるよ。
僕は期待よりすきを伝えたいな。
るかはね、綺麗だし、可愛いし、強い。
それでいて、儚くて、すぐにでも消えてしまいそうで。
でも、全部好きだよ。

何度でも伝えるから。
「夕日が綺麗ですね」

くうん。

夜は寝たくないのに、朝は起きたくない
私はそう思う、我儘なんだろうね、w

もしも、莉花に傷つけられても
私は莉花を嫌いになれない
ずっと好きでいたい、一緒に居たい

今までずっと我慢してきたんだよね、
辛かったね、もう大丈夫だよ
こんな私でも側に居させてくれますか？

ななしさん

私も←（ここポイント）傷ついてないしむしろ同じ状況の人がいたことに共感しているとこです
自分を傷つけてたって誰にも迷惑かかってないぜ

ヲタ

私は傷つけられてもいい。

全て失うことはない！
莉花は莉花だよ！

水輝

本当、朝ってなんでくるんだろうね...

僕も明日が来なければいいのにっていつも思う。

でも、僕は莉花のこと大好きだよ。

辛いって
苦しいって
助けてって

たくさん叫んでいいんだよ。

僕は莉花の全部を抱きしめるから。

僕は離れないから。

生まれてくれてありがとう。

カヤ

頑張ろうと思ってるのに、頑張れないし、変われない。

今のあたしと、全く同じだ。
もう、全部つらいよね。
ホント、つかれたよね。

りぃふ

なんで朝って来るんだろうね。

ブルーアワーまで、頑張って、起きてみて。
綺麗だから。
澄み始めた朝の中で、世界を呪って。

そうしたらその晩はゆっくり眠れるといいね。
くれぐれも、自分の首を絞めすぎないで。

ななしさん

なんかすごい共感できてしまった…。

わたしも布団に入るとごちゃごちゃ考えちゃって、涙出るわ、過呼吸になるわで結局寝れない。
明日が怖くて起きてても、朝来るし、眠くなるし、寝たらもう夜で、またすぐ明日が来る。

綺麗に生きてる人に憧れるだけ憧れて、自分はなれなくて嫌悪して。っていう悪循環だよね。

…ごめん。ほんとに共感したってだけで書いたから中身何もないんだけど。

全然関係ないんだけど、あなたの文章がアスノヨゾラみたいだなって思った。
私らにも「君」がいればいいのにね。

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なんかもう1人人格がいるって気づいたから、一応紹介する！推し様紹介！〈声優陣〉編！みんなに言いたいこと。運営してくれている方。宛メのみんな。ありがとう。自分は、宛メに救われた。みんなに、救われた

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みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてるとうとう手が届かなかった、大好きなあなたへインターン５日行っただけなのに白髪生えるしメニエール起こす自分の体うざい受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってますすみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。ねこさんへ好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。モラハラあったの愚痴年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている

久しぶりの莉花です。長文になってしまいました。ごめんなさい。朝ってなんで来るんだろ。朝が来るのが怖くて、明日が来るのが怖くて、最近ずっと眠れない