生きるモチベが足りない。最近、会社に行けずに在宅で仕事してる。ふと思う、僕に足りないのは「仕事へのモチベ」じゃなく「生きることへのモチベ」なんじゃないかと

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腹掻っ捌いてしまいたい。ドロドロとぐるぐるとなんか腹に色々溜まってきた気がするから、腹掻っ捌いたら全部出てスッキリしないかなとかおもったり。 釈然としない。家の夕飯は、在宅仕事の兄貴の担当。サボってる訳じゃないんだけど、最近自分だけコンビニでカップ麺とか惣菜買ってきて食べてるんだよね。 生きるのに理由がいるなら、僕は死んでいる。生きていく為の理由がない。早くこの世界からログアウトしたい。そもそも頑張ったところで自分が楽に生きれるわけではない Twitter(X)をやめた心境 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃 どうしようかな やっぱ選択って苦手だな… 家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。 バカな自分が一番嫌い 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ 他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。 顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。 相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいました 転職サイト 全部投げ出して逃げたい。今までの自分の生き方や、ふるまい・性格・発言・全部が本当に気持ち悪くて。嘘に嘘を重ねて、私を大切にしてくれる人を騙して。そうやって生きて来ました。 君の声が好きだよ。 今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。