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悔しい、時間があればって言い訳してる自分が大嫌い。イラストと、小説をやってます。歌を歌うのも好きです。イラストレーターは諦めてます、下手くそなんで

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悔しい、時間があればって言い訳してる自分が大嫌い
イラストと、小説をやってます。歌を歌うのも好きです。
イラストレーターは諦めてます、下手くそなんで。
でも小説は、歌は、まだ出来ると思ってしまいます。
小説家になりたい、歌手になりたい。
でも別にどっちにも特別な才能がある訳じゃない。

今私は高校生で、遠い高校に通う為時間がありません。
朝は5時に起きて、部活で帰るのは7時。そこから風呂や飯などやらなきゃならないことをして8時半。5時に起きる為の早寝で9時半には寝たい。
だから1時間しか自由時間がありません。

分かってます、1時間だけでも出来ることがたくさんあるって。
今こうして小瓶を書くくらいなら、1文字でも小説の続きを書けばいいのに。
それなのに焦れば焦るほど言葉が出てこない
…言い訳です、やる気が無いって、めんどくさいって逃げてるだけです。

でもずーっと思ってしまうんです。
もっとちゃんと時間があれば完成させられるって。小説をコンクールに出して、賞も取って、みんなに認めてもらえるって。
そんなはずないのに、こんな文才のないガキが書いた小説なんて自己満足でしか無いのに。

あぁ、悔しい悔しい悔しい。
みんな凄い。
Twitterで見てる相互さんの絵も、私と歳が近くて売れてる歌い手さんも、私より後から初めているのに素敵なssを書く自創作民さんも。
ずるい、ずるい。
私だってもっと出来るのに
出来ない癖に
あぁ、死にたい
頑張ってるのに!って自分で思いたくない。
全然まだまだ頑張れる余地がある筈なのに
誰か、私の作品を見て
褒めて欲しい、なんて幼子みたいな欲求が止まらない
名前のない小瓶
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自分でこれがうまい、と思うものをやり続けたらどうでしょうか。そうすれば、必ずひとりは共感します。もしないなら、色々なことを試してみてください。一日一時間で、サッカー、バスケ、ギター、書道など、世界には色々な競技があります。あなたのhapyyを望んでいます
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消えてしまいたい。死んだら悲しんでくれる人がいるのはわかっています。その人達に悲しい思いはさせたくありません。でも今が辛すぎて、息をするのが苦しいです 私は、両親と暮らしています。 ここ数年で両親の喧嘩、すれ違いが急激に増え、言い合い、イライラ、冷たい空気などで私はとてもしんどく、家にいると居心地が悪いです 心が押し潰されそう。潰れてしまえば楽になるのに。 忙しいって言葉って、ずるいと思う。○○出来ないのは、忙しいからって言われると、なにも反論が出来ない。ただ我慢しなきゃいけなくなる。 歌聴いて書きたくなっただけ。「全部いい」って、なんだ。やっぱりもう誰か歌ってるじゃん。でも、歌は、歌だ。現実じゃなくて、作られたものだ 寿命についてのお話。人間って寿命がわかっていたら必死に人生を逆算してやりたいこととかやらないといけないこととか考えると思うんだよね。で、結果人生楽しくなるんじゃないかな 大学生になりました。サークルに入り浸っております。部室(先輩の家)で集まって部員で勉強会したりボードゲームしたりします。先輩がご飯を作ってくださいます 闘いの唄。取りこぼして、また拾って、失くして、また掴んで。それだから当然、届かなくて、届かなくて、届かない。君は勝手に傷ついてるし、花は他にも咲いて、時間は巻き戻らない なんだかメンタルが安定しなくて、やめたタバコ吸って、お酒飲んで少し酔った感覚でいないと、何が辛いのか分からないけどダメになりそうで 毎日毎日泣いてばかりだ。今日は子供の前で泣いてしまった。家を出たら少しは反省してくれるだろうか。いや長男はウザイのが消えてやりたい放題できるからいいのか 硝煙が辺りに舞った。赤髪の少女は黒い服に身を包み刀を振り下ろす。 今日は下の子とキングダムを見に行った。下の子は可愛い。上とは違って…色々感じてきっと気を使ってるんだろうなと。ブラブラしたかったけどなんかそんな気分じゃなくてすぐに帰った 願い。同じ誕生日の好きな人が、じっくり身体を休ませて安眠出来ますように 私の役目はもう終わった。いつだって、ある時から誰からも必要とされなくなるんだけど、わかってた事だけど、けっこう凹む。理由がわからないから。都合が良いのかな。どうしてかなぁ コラボ風味な宛メ、第七弾。間が空きすぎてきっと忘れられているだろうから、自己紹介もします。

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