助けてほしいです。
ただ単純に。
何時しか自分の意見が言えなくなりました。
プレッシャーを感じると喋れなくなってしまいます。
何時しか自傷行為を始めるようになりました。
最初は好奇心でやっていたと思います。
だけど、いつの間にか段々と溜まっていくストレスの解消方法になりました。
段々酷くなっていく自傷行為。
一年経っても消えない傷痕が沢山あって。
でもそれは心も同じで。
カッターで切る度に心も同じ様に傷ついていて。
何時しか死んでいいと思うようになっていて。
迷惑をかけている自分は必要ないと思って。
なら嫌われなきゃと思い始めて。
皆の記憶に残らないように。
薬を大量に飲んで、意識が朦朧としたり。
でも友達を見ると、死にたいはずなのに、生きていたいと思ってしまって。
生と死どっちを選べばいいのか分からなくなって。
グチャグチャの気持ちのまま、皆と接して。
更にグチャグチャになって。
どうしたらいいのか分からなくなって。
このサイトを見かけたとき、自分の気持ちを吐き出せたらなと思って。
助けてほしいです。
どうすればいいのか。
これからどうしたらいいのか。
教えてほしくて。
教えてもらわなくても、自分の気持ちを知ってほしくて。
「言葉は凶器になる」そういった人がいました。
だけど、自分はこうも思ってしまいます。
「凶器になる言葉は、使い方さえ間違えなければ、それは人の心を治癒するものになる」と。
だから、自分は今まで思っていた事を書きました。
長々と書いてしまって、すみません。
どうしても、書ける時に書こうと思って。
此処まで見て下さってありがとうございます。
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名前のない小瓶
こんにちは、初めまして。大学2年の女子です。
今までよく頑張ってきたと思います。たくさん悩んでいるんですね…本当に偉いですし、疲れも感じていると思います。
私は、これを読んで小瓶主さんの気持ちを受け取りました。まだ大学生なので、大したことは言えませんが、少しでも小瓶主さんを癒す言葉を送ることができればいいな、と思います。
私も同じような経緯で自傷行為が悪化し、いかしか希死念慮も抱くようになりました。自殺未遂もしました。
プレッシャーを感じて意見を言えないって辛いですよね。自分の気持ちを押し込めすぎると、心も体も壊れていきます。
きっと、今は心に余裕がなくなっているのだと思います。まずは、自分を守ってあげて下さい。小瓶主さんは十分頑張ってきました。今は、休むべきです。
それと、今は気持ちがいっぱいいっぱいで「自分は必要ない」と思ってしまうと思いますが、後で必ず死ななくてよかったと思える時がきます。大丈夫、大丈夫ですよ…
そしてもし可能なら、保健室の先生、カウンセラー、精神科、親…周りの相談できる人にもこのことを話してみるといいかもしれません。
でもこれは、とても勇気のいることです。否定されるかもなど、怖い気持ちはあると思いますが、大丈夫です。必ず助けてくれる人は現れます。私も遠くから寄り添います。
私は泣きながら親に一言だけ「精神科に行きたい」と伝えました。驚いてはいましたが、今は通院し療養に運べました。数ヶ月経った時、ふと「楽しい…」と感じた瞬間が来て、あの時死ななくてよかったと思いました。
話がまとまらなくてすみません。でも、気持ちだけでもあなたに寄り添いたいと、伝えたいです。少しでも、あなたの心を癒せているよう願っています。いつもお疲れ様。
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