自分が嫌い。今まで、何とか頑張ってきた。小学校や中学校では友達が離れていくかもしれないから自分の言いたいことを我慢したり、自分が苦しいと思っても誰にも言わなかったり

今まで、何とか頑張ってきた。
小学校や中学校では友達が離れていくかもしれないから自分の言いたいことを我慢したり、自分が苦しいと思っても誰にも言わなかったり、高校に入ってからはいい大学に行くために必死に勉強したり、
それでも目標だった大学に届かず、自暴自棄になったり。

「だいたい、君はなんでも深く考えすぎなんだよ。もっと気楽に生きようよ。」と言われても、自分にはそういう人の気持ちがわからない。
どうしてそんな風に楽に考えられるのか。どうして「なんとかなるでしょ」と思えるのか。
頑張って、「もっと気楽に生きよう」と思っても、「あれが怖い、これが怖い」「やっぱり自分には、気楽に生きるなんて無理だ」と思って、考えるより先に行動したほうが早いことを「失敗したらどうしよう」「自分以外の人に迷惑をかけることになったらどうしよう」と思って、ずっと同じことをぐるぐると考え続けたりする。

自分は今大学２年生ですが、今年の１月に、周りの友人に遅れを取りたくないと思って、ラーメン屋さんでアルバイトを始めました。当初は「まあ、店長や先輩のいうことを一つ一つ覚えていけば、大丈夫でしょ」と思って、「気楽に」働くことを目標にしていました。
でも１か月経っても仕事は遅いままで、毎回店長から細かく注意され、「君と同期で入った子、2人いるけど、もっとてきぱきと積極的にやってくれてるよ」と言われてしまう始末。そしてバイトの前の日から「明日が来なければいいのに」と思うようになり、出勤前は頭痛に
襲われるようになり、僅か1か月半で辞めてしまいました。

同級生には飲食店のバイトを２つ掛け持ちしている人もいます。塾講師やコンビニなど、みんないろんなバイトをしています。
自分も取りたい資格があって、そのためには貯金が必要なのに、もうしばらくバイトなんて、したくないと思うようになりました。

正直な話、もっと適当な性格になりたいと思うこともあります。本当の意味で気楽に、周りの人の目を気にしないで生きたいです。
でも、実際は、他の人にとってはどうでもいいような細かいことが気になって、自分に自信が持てなくて、自分のことを好きになれなくて、自分の短所ばかりに目が行ってしまいます。

「みんなもっと気楽に生きている。そんなことわかっているのに。どうして自分だけ。こんななよなよした性格なんだろう。」
自分が嫌いです。目標をもって頑張れたことも、今まで何度かあったのに。人生が楽しいと思えたこともあったのに。自分には弟が２人いるため、親にもなかなか弱音を吐きづらいです。父は「男なんだから泣くな」ということをいつも言うため、泣きたいときは周りにだれもいない状況で、声が漏れないように、気を付けながら泣いています。
「一度だけ、壊れるまで頑張ってみたらいいんじゃないか。」そう思ったこともありました。その結果、自分が思っていたよりもずっとずっと手前で、自分の心は壊れてしまいました。

どうすれば自分に自信が持てるのか、どうすればもっと気楽に生きられるのか。最近はそんなことばかり考えています。
「若いうちは失敗を恐れずに、どんどん挑戦すればいいんだよ」と言われても、間違えたら怒られたり叱られるのが当たり前だから、「失敗は怖いものだ」とずっと思っています。

自分を好きになって、自分に自信が持てて、なんでも怖がらずに挑戦できるようになるには、どうすれば良いんでしょうか。