自分の生き方すらも、自分で決められない。どうしてかな。周りの人の持っているものが全てすごく見えるのに、自分の持っているものが、全てしょうもなく見えるのは。

どうしてかな。周りの人の持っているものが全てすごく見えるのに、自分の持っているものが、全てしょうもなく見えるのは。

就活してると思い知らされる。結局今までの大学生活で何してたのかが重要なんだなって。興味を持ったこといろいろ追いかけた結果、何一つ、極めたことなんかない。全ての能力値が、凡庸で普通で、人並みかそれ以下。「あなたの強みはなんですか？」と聞かれた時に、一応言葉は出てくるけど、そこに自信は伴っていない。他の人は、自信もって自己主張してるのに。俺には未だ、それができない。グループディスカッションでも、話に全然入って行けない。
まあ、仕事始めたら否が応でもコミュニケーションはできないといけないんですけどね。「今その能力が無いなら、今から伸ばしていかないと。」そう思えるのは調子がいいときだけ。上手くいかないとすぐに、「頑張ってもだめじゃないか」「やっぱりできないじゃないか」と、誰に言われたわけでもないことを、自分自身が思い始める。

人の気持ちを考えすぎるからじゃないのか。多少失礼でも、ガンガン自分から喋るような人しか、社会では成功を収められない。そうだとしたら、極論、人の気持ちを考えすぎて動けない優しい人より、人の気持ちを平気で踏みにじってでも自分のやりたいことをやっていく人の方が生きていきやすいのは確かでしょ。そういう人に憧れを持つこともあるし。

やっぱり生きていきたくないのかな。自分には苦しいことに耐える根性がないからな。意味を感じられないことは、頑張る気にはなれない。
「こんなこと、頑張っても意味ない」と思ったことは、長くは続かなかった。「人間いずれ死ぬんだから、何でも思いっきりやったらいい」って、よく聞くけどさ。「人間いずれ死ぬんだから、今死んだって、70歳や80歳で死んだって、同じことなんじゃないのか」と思うようになった。
生きていく覚悟も、死ぬ勇気もない。クソみたいで、カスみたいな人間だ。自分の中でものすごく強い覚悟をもって取り組んだ経験なんて、何一つない。「自分の本当にやりたいことをやってみたいと思ったら、誰かにあざ笑われたり、馬鹿にされたりすることも出てくるだろう。それでも、最後までやり遂げる覚悟はあるか？」と、そう聞かれたら、今の俺には、そんな覚悟はない。

ほらな。所詮、何に対しても中途半端な覚悟しか持ってない。生きることに対しても、死ぬことに対しても。筋トレが趣味だって周りに言ってるくらいなんだから、「死にたい」なんてほざく暇があったら、腕が折れるまでダンベル持ち上げろよ。

本当に自分がやりたいことをやろうと思ったら、就活なんてしてる暇ないわけなんだけども。どうすれば良いのかな。どっちも、中途半端でやっていくか。今までの人生もずっとそうだったしな。楽な方に逃げてばっかりでさ。本当に「弱者」って感じの生き方だよな。情けない。かっこ悪い。自分を高めるための方法ではなく、できない理由を並べ立て、自分自身に対する誹謗中傷の言葉しか出てこない。

一刻も早く、就活なんて悪しきものは終わらせて、本当にやりたかったことに戻りますか。別に、就職したって死ぬまでそこに勤めるのが絶対ではないんだしさ。俺の場合はどうせ長くて２～３年くらいで辞めるだろうし。
「死にたい」なんてほざくことがまたあったら、「自分でやるって決めたことができないんだったら、今から本当にお前のことぶち殺すよ」
そう自分に言い聞かせよう。


ここに書いている言葉は、あくまで不甲斐ない自分自身に対しての言葉です。「死にたい」と今思っている皆さんを苦しめたいと思って書いた言葉ではありません。紛らわしくてすみません。