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(ただの勝手な遠吠えです)人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない

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今日は、いつもお世話になり有難うございます。

今回の小瓶は、単なる勝手なワガママ者の遠吠えです。

以前日本のある宗教家が、江戸時代が終わってからの近代、公衆の面前で、ライバルの宗教勢力の開祖の出自を、
サイコパス同然の言葉(部落差別の要素があったと記憶)を吐いて貶め侮辱し、その後で、当時の国家元首をほめ称える言葉を放言したという記述を、ある本で見た事がある。

その時の事を思い出すと、発狂して泣きそうになったし、吐き気がしたのを覚えている。

その宗教家が後年になり、被差別部落の人々の救済活動に従事して、当事者の人々に尊敬されるようになり、
最期は、政治的な背景のある大きな事件で死刑になり、死刑になる寸前に、人間の平等さを説いた言葉が残っているのを見た事もあるが…

私自身は単細胞の愚か者だから、上記の事を、どうしても素直に受け入れられない。

ならず者でもない、ゴロツキでもない、犯罪者でもない、信頼すべき立場にある大人が、ライバルとは言え、
そのライバル勢力の開祖と言う、信者の人々から尊崇される人物の出自を貶める、冷血な言葉を放言したんだよ。
そんなの、人間として決してやっちゃいけない、ルール違反じゃないの?!

アンフェアで下劣で残酷な人間として、後世の人々に軽蔑され、叩かれてもおかしくないのに、そんな酷い事を、行動を変えたからと言って、
例え理不尽に死刑にされたからと言って、簡単に帳消しにしてしまって良いのか?と、どうしても思ってしまう。

私個人は、その宗教家を、教科書にも、教科書の副読本にも載せて欲しくない。私は悪魔になっても良いから、その宗教家を憎んで、許さないでいてやる。

「その当時は時代背景が云々」とか、「更生して、当事者の方々も喜んでいらっしゃるんだし、良いじゃないか」とか、そういう言葉は聞きたくない。

上記の事を思う事が、反社会的だというのなら、私は「反社会的人格障害」の烙印を押されても良いし、悪魔の烙印を押されても良い。

ここで私が言った事は、下らない二束三文の屁理屈かもしれない。でもどうしても、受け入れられなかったし、認められなかった。

ここに書いた事は、取るに足りない外れ者の遠吠えですので、お返事はご不要でございます。

ここまで読んで下さり、有難うございました。
名前のない小瓶
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日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。 壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 ある日のこと 友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生(中2)です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。 みんなは自傷する時何使ってる何使ってるー?よければ教えて欲しいです!!ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます! 標語 5 最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた 決意表明?(口悪いかも…) 男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。 二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。 14時で草!!今から頑張るンゴ!w なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。

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