出産=虐待。人間は死ぬのに、どうして人間を産むの？産まれてこなければ、自殺しなくてすむのに。産まれてこなければ、生きなくていいのに。早く死にい

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早く死にたい。朝、家にいるのに、「はぁー、帰りたい」とつぶやいてしまった。私の帰る場所はどこ？早く死にたい。この世に私の居場所はない 過労死した人達は給料泥棒に殺されたんだよ。給料泥棒=殺人犯だよね。給料泥棒のせいで、真面目に働いてる人が過労死や自殺してる。自殺未遂で何百何万もの人が毎日苦しんでる 早く死にたい。毎日毎日『死にたい』と願い生きてます。かれこれ30年。自殺成功できた人達がうらやましいです。私は神様にも嫌われてるのであの世にも居場所がないみたいです 身体は飢えや病気を作り出し、不完全。輪廻転生は必ず人を不幸にする。苦しみを作りうる身体から離れなければならない。身体に結びつける魂から離れなければならない 私は永遠にこの罪悪感を持ったまま生きなくてはならないのでしょうか。だれも助けてはくれないのはわかっているけど何故私だけがこんなにも沢山のことを背負わないといけないの 今日の日記 2022/5/31 約１年ぶりに小瓶を流します。昨年11月に娘への養育費の最後の日を迎えてしまいました。これからは自分のことを考えていこう、そう自分に言い聞かせましたが、ただぼんやりとする日々 今日の日記 2022 6/1 夫は忙しく働いている。私の仕事は元々契約派遣社員。そして、今年仕事が減って週一～二しか行ってない。１人家でいる時間が多すぎ 好きな人と仲が良かったのに、クラスが離れたら疎遠になった。。 むり。しにたい 疲れた。仕事先ではお客様の態度が悪いし、明らかにお客様が悪いのに私のせいにされて店長に叱られるし。家では自分の稼いだお金で買ったグッズを「くだらないもの」って言われて 自分が嫌い。何もかも嫌い。大嫌い。。迷惑しかかけてない。友達は一応いるけど。。。心配かけて、迷惑かけて。草。僕なんかが生きていていいのか 学生時代、周りが青春だとか言ってるような楽しい経験はしたことがなかった。だけど、半年くらい前オンラインゲームで知り合った人たちと遊んだ。人と遊ぶのって楽しいんだなって思った あとどのくらい我慢すればよいのか 歯をくいしばればよいのか。この世に産まれなければこんな毎日苦しまなくて良いのに 自分自身が嫌な奴になってて生きる意味がわかんない。自分はまともな人間であろうとしてきたけど結局はずっと我儘なやつで自分が嫌とする人間になってしまってると気づいてしまった 消えたい スマホ依存だって。そうだよ。知ってるよ。今時スマホ依存なんて半数以上いるでしょ。逃げ場がねぇんだよ。僕に逃げ場なくしたのもお前だろ？