私ができないこと。
私は、何をやらせてもうまくいかない。
小学生の頃は、勉強が少しだけ得意だった。
でも、中学、高校と上がるにつれどんどんダメになっていった。
中学までは、何事もなくいけてた学校も少しずついけなくなっていった。
いじめとかなかった。でもいけない日が増えた。
起きれなかったり、少しでも休もうかなって思ったらもう絶対にいけなかった。
運動も昔から苦手だった。
音楽は、3歳ごろから母親に無理矢理やらされていた。
頻繁に叩かれていた。お兄ちゃんよりもずっと下手だった。
人とかかわるのも苦手。慣れれば大丈夫だけど、慣れるまで時間がかかるし、
慣れるまで人とかかわろうと思えない。
言葉が詰まったり、気の利いたことを言えない。面白いことも言えない。
おまけに、男のくせに身長は小さい、内向的。わがままで甘えたがり。
メンヘラで心配性で依存症、自己中。他人はだめで自分はいい。最低な人間。
ネットで女の人に依存して、嫌われる。
自分には、何もない。
何もできない。
努力もできない。
親の暴力が..とか、毒親だからって、いつまでも言い訳して何もしない。
甘えて何も努力をしない、変わろうとしない。
ただ怠けているだけなのに。
最近死にたいと思えない。
今の自分に絶望もしない。死にたいほどつらいことがない。
もっと死にたいって思いたい。いつでも死ねるくらいつらく在りたい。
生きていても楽しいこともうれしいこともない。
つまらない。
今後、大学を卒業できると思えない。
もし仮に卒業しても、就活もどうせうまくいかない。
だって何も頑張れないし、頑張ってきたこともない。
就職しても、毎日働けない。学校ですら投げ出してるのに。
どうせ俺の人生にいい未来なんて来ない。生き地獄。
なんで死にたいと思ったときに死んどかなかったのかな。
どうせ誰にも求められてない。求められることもない。
なんで生きてんやろ。はよ死にたいな。
だれか殺してくれんかな。
いつもこんな感じのことを書いて、
誰かに慰められて、結局自分では何もしない。
いつも悲劇のヒロインのふり。可哀想なふり。
俺は悪くないよって言ってもらいたいだけ。
虚しい。
なんでこんな人間になっちゃったのかな。
五年以上何も変わらない。
もう嫌だ。
自殺する勇気無い。
だれか殺して。
