続き。しかし、わたしの目論見の狡猾さが故か、はたまた神のいたずらか、それはあえなく反古となった ああ、世界がわたしに感傷しろと命令している

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いつかこの件に関して、絶対わたしが様あ見ろと云ってやる。 やってみなきゃ分からない。 今日は電車で 大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？ 死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。 家族。私にとって、家族といることは仕事みたいに思える。心を許せる存在じゃない。気を使うし、つらいときも元気に振る舞わなければならないし、真剣な相談をしたとしても傷つくだけ わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？ ３月１５日　幸せ日記 しにたくなる。初めての彼氏が出来た。私の発達障害も、うつ病のことも全部受けいれてくれて、ありのままを愛してくれた人だった。付き合って2年経った頃、彼が豹変して 本当の自分って？家族の顔色、友達の顔色、バイト先、ネット。みんなの顔色を伺って、迷惑かけないように頑張った 2024/04/14 やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ どうしたら わたしのことがきらいなひと の目に わたしの存在が見えないようにできるのかな。どうしたら振り向いてくれるかな あなたを大切に思うほど。あなたを知りたい。あなたを考えたい 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ