生きてればなんとかなる？はぁ？ふざけんじゃねぇ。そんな事あるわけねぇだろ。生きてても何にもなんねぇよ

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自殺のニュースを聞くと、不謹慎ながらうらやましいと思ってしまう。その人はもう苦しまなくて良いのだから。 死にたい。生きてる意味がわからない。毎日のように親に酷い言葉を浴びせられる。それが辛くてレグカ(足を切る事)してしまう もう死んじゃいたい。生きててもただ虚無感しかない。親に虐待される。毎日のように罵倒される 「自分の人生を信頼しろ」「心配するな！うまくいっている！」どうしよう…どうしたら ふとしたときに、情緒不安定になって涙出てくるようになった。昨日、はじめて1ヶ月ちょっとの新しいバイトに1週間ぶりにいった。そしたらミスめちゃくちゃしてしまった 意味。中学の時は両親が悲しむからって頑張って生きてた。でもそれじゃ繋ぎ止められない時はどうすればいいの 体調を崩してから休職中です。体調を崩して仕事に行けなくなり、2年が経とうとしています。昨年2月に一度は復職が出来たのですが 大丈夫だよ。うんち、うまく出来なくて泣いちゃった我が子。宥めながら拭いてあげて、「大丈夫だよ、キレイキレイだよ」て言ったら、しばらくして泣き止んで、恥ずかしそうに笑った みんながんばろう。映像、クリエイティブの仕事をしています。働きすぎて心身共に限界になり倒れてしまいました 学校を卒業して2か月以上たってから思ったけど、私の周りはいい人ばっかりだったんだな～。だってさ、入学してから１か月ぐらいたったけど全然なじめてないんだもん 大好きな子へ(同性)いつも仲良くしてくれてありがとう。私は貴方のその低い声がずっと好きだった、はじめはただ声いいなぁ〜しか考えてなかった 自分が嫌い。きつくて弱くて虚勢張りでとにかく惨めで情けない自分が嫌い。自分のどこにも自信もてなくて好きな人に会うことすらできない なんで私は助けてくれる人がいないんですか？ここでも依存的だとかなんだとか怒られて。病院ではいじめられて。もっと酷い患者さんもたくさんいるのに私が悪いって言われて 最後の小瓶、最後の小瓶って何度も書いて、結局耐えられなくてまた流す。私には、どこにも救いがないからはやく死にたいの ずっと生きてる意味を見いだせないまま高校生になってしまいました。普段は大丈夫なんですがふとした時に死にたい、なんで生きてるんだろうと考えます リハビリ出勤してる時の仕事、仕事じゃなかったからあなたは労務をこなしてないって理屈にされたの意味わかんなかったよね ひたすらにストレスが溜まっていく。安心して愚痴を吐ける相手もいない。ストレス源と距離も置けない。些細なことにもイライラするのにデリカシーのないやつばっかり 理想・期待。みんなが私に抱いている理想はあまりにも高くて、私なんかじゃ届かなくて。天才じゃない私には 誰も用がないとみんなの態度でわかった