何が言いたいのか分からないけど、戒めと贖罪と承認欲求と。

自傷を始めたきっかけはほんとに偶然だった。
目の前で兄と母が喧嘩してる声に耐えられなくなってうるさい！ってシャーペンを持ってる手を振り下ろした時に手の甲に当たって深く刺さったこと。
別に故意じゃなかった。でも私の中で何かがプツンと切れた。
ダメな自分への戒めなんだって、誰も自分を罰してくれないからっていう気持ち。自分が傷ついてることを可視化して安心したいって気持ち。色んなのが混ざって何度も自傷をしてきた。
先生はすぐに気づいて話を聞いてくれたけど大層な悩みも持ってなくて些細なことで悩んでる自分に嫌気がさした。でも先生は否定しなかった。自分を守る手段を見つけて偉いって褒めてくれた。嬉しかったな。

今はもうしてない。って言いたかったけどやっぱり無理でした。あんまり深くじゃないけどね。これからはもうしない。大丈夫だよ。

名前のない小瓶

141976通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

大丈夫です。
責めなくていい。
あなたに責任はないんです。
なにもしていません。

ななしさん

リスカってなんでするのか分からなかったんだけど、見えない心の傷を人に認めてもらいたかったんだね。

こういうことで傷ついた
あんなことで悲しくなった

たとえ解決しなくてもそういう自分を知ってもらうだけで楽になることってあるよね。

人に言えずに、だけど分かって欲しい思いがある人がたくさんいるんだなあ。
傷はあなたの大事な一部でもあるよね。

いい先生に会えて良かったね。
うまく言えないけれど私もこの小瓶に会えて良かったと思う。

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1人にして欲しい。辛くて辛くて、それでも耐えて頑張ってる人が周りにたくさんいるのに。私だって誰にも言えずに切って自分の中で封じ込めてるのに。なんであなたはそういうこと言うの？音が嫌いです。音というものに何度苦しめられたか。私が嫌いな音はマジックテープの音、金属の音、拍手の音、女性の高い笑い声、子供の泣き声、人混みの騒音、などなど性的嗜好が他の人と違う？でもLGBTQではない、、？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

疲弊してます。働く主婦。夜勤ある介護職です。家族は非協力。子供たちは、高校生と大学生…自分の事出来るよね？皿位洗ってよしあわせはなくなってしまったなんとなくしにたい。しにたいって言葉であたまの中が埋まる。大したことないのに、なんてことないのに、そう言い聞かせても抑えられないもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。子供は嫌いだ。大人も嫌いだ。だれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。何をやっても負の感情が強くなってしまう距離感が近すぎるクラスメイトが嫌すぎる。どうすればいいでしょうか家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。あの、、よかったら！！宛名メで関係組みませんか！募集中ですー！！彼氏がリモートワーク中に舌打ちや「死ね」などの言葉がストレスです。慣れるにはどうしたら良いですかこれは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。死にたい、ただそれだけなのに。殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない