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寂しさなどなければいいのに。そしたら 君を手放しに応援できるのに。欲などなければいいのに。そしたら 君を苦しめたり恥を晒さなくて済むのに

カテゴリ
寂しさなどなければいいのに
そしたら 君を手放しに応援できるのに
欲などなければいいのに
そしたら 君を苦しめたり恥を晒さなくて済むのに
愛がそのまま愛のままあればいいのに
私の都合なんて全部なくなればいいのに
ただ真っ直ぐ見たいのに
体調の悪さや、他の煩わしさなんてなければいいのに
ただの物になりたいよ

自分の浅ましさが悲しい
名前のない小瓶
141571通目の宛名のないメール
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やせおかダイエット 宛メのサポーター募集
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愛があるから、哀の寂しさを感じる。
愛なかったら、哀もない。

哀は寂しけど、元が愛なんだから、
愛のままの愛も、哀になった愛も、愛らしい。




消えたい、感情なんてロジックで、人じゃなくて機械になれるだろ。と、強く長く願ったら、数分の間、記憶喪失になってその後2〜3日間、眠り続けた事があるから。
物になりたいとか、そっちの方向に願うのはほどほどに。
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離婚するべきか。夫と一緒に居るのが辛い。今、何かをされてるわけでなく過去に言われた事やされた事がしこりになってる もう、疲れました。仕事の人間関係や激務から逃れるために始めた資格の勉強。でも、心の不調が体に現れ始めて。体が言うことを聞かない 誰にも明かせないな。このところ希死念慮が強くなった。仕事ではまともさを演じてるような気がします。消えたいなとかんじちゃう。どうすればいいんだろう 人生に疲れた。仕事で独立して3年たったが、今仕事をもらっている会社に嫌なジジイがいる 生きてく意味がわからん。私は家族が嫌い。皆個性が強すぎてついて行けない。なんか生きてくの辛いな…私が死んでもたぶん「しょうがない」で片付けるんだろうな 私に価値なんてない。何もしたくないし、楽しいことだけしたい。出来ることだけしたい。出来ないことを頑張るのはつらい。つらいことは我慢できない 唐突に死にたくて死にたくて堪らなくなる。でも死にたいわけじゃない。信頼出来る友人関係が出来てないから死にたい。就職出来てないから死にたい。親と別れる時を想像して死にたくなる 部活で嫌われていく自分が嫌。前までは中が良かったのに…。自分に生きている意味があるのかな。そんな時にこのサイトを見つけた。 自分は何なのだろうか?求められて生まれ落ちたのか?それとも意識が芽生える前の自分が求めたのだろうか?自分自身が自分を嫌う 新生活。無事に社員登用されて揉まれています。離職率がなかなかの職場(職種?)ですが、今のところは意欲は別として興味を持って取り組めています 流しましょう。寂しい、温かい、悲しい、楽しい、切ない、愛おしい...いろんな気持ちが波のように打ち寄せては離れて疲れます。ですが、すべてはたゆたうなかの一瞬の感情に過ぎない ぴーちゃんへ。2匹目だから大丈夫だと思ったのになあ。ママ、君がいなくなって半年経っても耐えられないよ。逆の立場だったら、そんな風に考えてほしくないのにって思うのにね 大学費用のために児童養護施設に入所したい、、、 経験のある方お願い致します。過去に保護所にお世話になった経験があり、いまは家庭に戻っていますが、正直絶縁状態のようなものです ネガティブな話。自分が誰かと比べるのもおこがましいほど不誠実なクズなのは、よーく知ってる。でもそれはもともと私のせいじゃないとも思う 生きていても虚しいだけでは。最近辛いと思う時間が増えました。今年で20年生きたことになりますが、自分の情けなさにそろそろ疲れてきました

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