ゲイの恋愛について。昔から自分がおかしいと思ってた。思春期の高校生くらいで、確信に変わった。自分は同性が好きになるってわかったから

昔から自分がおかしいと思ってた。
思春期の高校生くらいで、確信に変わった。

自分は同性が好きになるってわかったから。

仕草とか言葉遣いとかもちょっと変だったらしく、周りからもいろいろ言われてトラウマになった時期だったなあ。辛かった。

ゲイだということを変えられないという事実が怖くて恐ろしくて絶望した。コンプレックスの塊で、どう、しても普通に生きていけないという事実に震えてた。
死にたいと思った。

恋愛なんかもそうそうに諦めた。
叶うはずないし、叶ってはいけないものなのだと思った。異端者にまともな恋なんかできないって。
もう自分には関係のないことなんだなって、次々にカップルになっていく周りを見て、何度死のうと思ったことか。すごく辛くて辛くて、うらやましくて、何でこんな風に生まれたんだってずっと自分も呪っていた。

人に恋するって、人を好きになるって、人と結ばれるって、楽しいんだろうなあって思ってる。
でも自分には関係ない、関係ないって必死に思った。
そう思わなきゃ自分を保てなかった。そういう幸せを享受できる人もいる、自分はそれに当てはまらないだけなのだ、と。




そう思っていたのになあ。





やっぱりネットで「ゲイ 恋人」「ゲイ 両思い」「ゲイ 恋愛」「ゲイ 幸せ」って調べてしまっている自分がいる。恋愛なんて、人並みの幸せなんて、すでにとっくに諦めているはずなのに。。。


自分は、内心は、


恋したいのかなって。



心の底ではやっぱり、満たされていないのかなって。


どれだけ趣味に専念しても、普段の恋バナに興味ないフリしても、他人の恋愛話をスルーするスキルを身につけても


結局は、俺も恋人を探してる。自分を理解してくれよ人をずっと探している。ドキドキさせてくれるかっこいい人を求めてしまっている。ごめんなさい、ごめんなさい。気持ち悪くてごめんなさい。


恋に興味のある本当の自分を見て見ぬふりしているだけなんだよな、結局。
報われないことをしている自分を守るための防衛反応なのかもしれないな。



虚しいな、、、こんな感情消えてくれればいいのに。
そもそもなくてよかった。こんな心。絶対報われないなら、一生報われないなら、最初からなくてよかった。


でも心の底では、素敵な人と結ばれたいと思ってる。思ってしまっている。もう辛い、辛い、辛い。
俺も恋してみたかった、デートとかしてみたかった、好きな人に告白してみたかった。

もう我慢したくない！！！
もうこんな人生つらい！！！！！！

みんなはいいな。ほんとに。
好きな人の話とか友達とできるのかな、気兼ねなく。引かれることなく。いいな〜。

普通に生まれたかった。