人生半分切っただろうが、生きる喜びが湧かない。アラフィフになり、何歳まで生きるかわからないけど。もう、残りの人生が見えて

アラフィフになり、何歳まで生きるかわからないけど。もう、残りの人生が見えてきて無気力、何もやる気がおきません。

結婚はしたけど、夫とは冷めきってて
仕事も続かず、パニック障害、うつを患い働かず、ただ寝ている日々が続いています。お金に余裕もないのに。
ただ空気を吸って、生きているだけ。

若返って、もう一度…やり直したい。
恋愛もしたい。SNSで、外国人とやり取りしてました。

恥ずかしながら彼を好きになってしまった。

でも、本当の素性なんて話せないし、自分でもいったい何がしたいのかモヤモヤしてるだけ。当然、会う事もありません。

まずは、仕事を探しやるべき事をやらないといけないのはわかってる。

大嫌いな夫の食事を作り現実は無機質な日々。今、大切なのは飼ってる老ウサギと老亀だけ。

この子達がいなくなって、夫と2人になったら本気で自ら死ぬか、離婚して大好きな京都の近くに住みたいです。

とにかく、今残り人生を悔いなく生きるにはどうしたらいいのか。
甘えてるのは、わかっています。

私より大変な人だって、たくさんいる。
でも、とにかく無気力なんです。

昔みたいに、行動できないんです。

支離滅裂な文章でごめんなさい。

kikin

140925通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

kikinさん。初めまして。
26歳のしょうもないフリーターです。
辛さの感じ方は人それぞれ度合いが違うものだと思います。
だから、甘えとかでは断じてないですよ。
kikinさんの中では、今がとても辛いんだと思います。
だけど、現状を変える行動ができないことも自覚されているからこそ余計、心労が増すばかりなのかなと。

僕も似たような状況が何度もありました。
辛くていなくなりたいとか、なんで幸せになれないんだろうとか、人と比較して自分を貶していました。

でも、最近気づいたんですよね。
人生の幸せって、ありのままの自分でい続けれることだって。
まだ見ていない景色が沢山ある。
まだあったことのない人たちも沢山いる。
僕たちには、そんな、「まだ」が沢山残っているはずです。

今は、辛いと思いますが、、まずは自分の心を落ち着かせて
ゆっくり時間をかけて考えることが大切なのかなと思います。

きっと、ワクワクが後押しをしてくれると思いますよ。
今が一番若いんですから。

ななしさん

同級生さん。こんにちは。
わたしも環境は違うけど、なんのために生きてるのやら？って感じながら今生きている人です。

甘えてるのはわかる、その気持ちもわかります。
生きる気力なくなると、がんばれないもんね。

若返るなんて無理だし、現実を変える力もなくて。なんであんなことしたのか？って意味不明なことしてしまう気持ちもわかります。

どうすることもできない今を生きるの本当につらいです。これが何かのきっかけで変わって、どうにかなる未来があるのかな？

できればいますぐ死にたいなって思う。昨日は線路を見てたら吸い込まれそうになった。なんで死ぬんだっけ？って考えたり、やっぱどうにもならないし死ぬしかないかなって思う気持ちをぼやーっと持ち続けながら生きています。
死ぬなら離婚して一人になってからにしようかなって考えたりします。

ななしさん

はじめまして！小瓶読ませていただ

きました。まるで自分の事のようでし

たよ笑笑私は、鬱で愛着障害で人と

上手く付き合えずに声をかけてくれて

遊びにいけず逃げてばかりです。

苦しいのは、当事者じゃないと分から

ないですよね。夫に気兼ねで日々ビク

ビクしています。もがいてもがいて

でも死ねなくて悲しいですね。

お近くならたくさんお話したいですね

ウサギちゃんと亀

ななしさん

コロナ鬱？もっと前からですか？
自分もパニック鬱ありますが
10年戦って今は殆んど症状は出ません
ダラダラしててもいいじゃないですか
でもたまには太陽の光を浴びて
新鮮な空気吸いましょう

食べ物で良くない神経症状を発症する場合もあります (イライラ無気力)
甘い物刺激物 (辛い) ジャンクフード
パン (グルテン) その他添加物

お薬も逆効果の場合もありますが
あなたの場合閉経も関係しているのかも知れません
別居して暫しお好きな土地に住み
リラックスするのも良いかなと思います

kikinさんの他の小瓶

アハハ。とうとう捨てられちゃったwww

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

下手でも少しは褒めてほしかった。土曜日に基本部活があるんですけど、その時の話です。OBの先輩に「この中で１番下手！まじド下手すぎるやろW」などと言われました情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。あなたとわたしのエトセトラただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたのどうしてだろ。友達なんて要らないって思ってるのに、声掛けちゃう。どうせダメになるのに、期待しちゃう。なんで？私は田舎育ちで、また子どもの頃、山の中?に住んでいた時があるからか、植物はずっと好きです。ですが、繊細な植物を育てるのは難しいですし、手を出さないようにしています。もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ

人生半分切っただろうが、生きる喜びが湧かない。アラフィフになり、何歳まで生きるかわからないけど。もう、残りの人生が見えてきて無気力、何もやる気がおきません