生きたい。でも苦しい。なんにも考えられない。

生きたい。
でも苦しい。
なんにも考えられない。

名前のない小瓶

140720通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

じゃんきー

わかるよ。
人生長いもんな。。。

早く終わらんかなって考えてしまう。

70とか90歳まで生きていたいって思わんのよね。

くうん。

助けれたら、力になれたら、私も嬉しかったのに
なにも出来なくてごめん
恋白ちゃんのことを愛すことしか出来なくてごめん
本当に愛しています、

ななしさん

生きるのは
苦しくて

死ぬのは
わからない

考えると
辛くなって

考えないと
悲しくなる

私はこはくにいきてほしくて

こんなこと言ってる私が嫌いで

ダメだって
わかってる

でも
好きだから

もっといっぱいお話ししたい

じぶんのことばっかだけど、

もっと、
知りたい

好き

琴海

そんな時もあるよ、
私も今そんな気持ちになる。
ああ、明日が来たら別人の素敵なひとになれたらって、、
自分が恵まれているということもわかってるのに努力しないで毎日がすぎるだけなことしかしない、
でもあなたは苦しくても毎日生きている。それがすごいことなんじゃないかな、私も自分に言っても腑に落ちないけど、、

あなたは偉いよ〜頑張ってる、、このお返事が届いた時一瞬でもニコってしてくれているあなたがいるといいな･･･
お互い今日もどうにか生きよ、またお話できるように、

ななしさん

そっか...
恋白ちゃんのペースでいいんだよ。

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私は自分が1番かわいいのだろう。自分が1番傷つかない方法を選び、優しいふりをする。自分のことが大っ嫌いなのに自分のことがかわいいなんて、どれほど私は馬鹿げているんだろう勉強しようとしても、頭に入ってこない。文字が絵みたい。頭がぼーってする。あー無理だーって、できないなーって思う疲れた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る死ねない。とても死にたいけれど、予定がある。4人の人間に迷惑がかかる。1年かけて調節した予定だ。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？誰にも言えなかったことを吐き出せて、宛メに感謝してますなんでだろ…友達に「私のこと嫌いなの？」と聞かれた…意味わからない…実は嫌いだけど… 家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき好きなネッ友が違う人と話しててずるいです。別に恋愛として好きなんじゃなく、本当に話すのが楽しくて毎晩空リプだけど話してました。でも最近なんか知らないけど話せなくなりました当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがねもう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。 05/05の出来事離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきたなんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。エネルギーが足りないよ。しんどい。生きていくのが一番しんどい。歩くのも。息をするのも。メールを読むのもの書くのも嫌幼い頃からずっと消えたかった。みんなそうやって生きていると思っていた。本を読んだり勉強したりするのは、この気持ちにどうやって折り合いをつけて生きるか考えるためだと思っていた