元彼と別れてから約1年。
抜け殻のような生活を送ってきた。
毎日バランスを考えて自炊をしてきたけど、別れてからは料理も億劫になって、酒とつまみだけで食事を済ませる。
オシャレも好きだったけど、最低限の身なりを整えるだけでも精一杯。
他の恋をしたいとも思えず、するのが怖くも感じてしまう。
それから逃げるように乙女ゲームやら妄想やらにのめり込む。
毎晩のように酒を飲んでは元彼との思い出に耽り、泣きそうになるが涙は出ない。
とにかく虚しい気持ちにだけなる。
元彼からはたまに連絡が来る。
忘れるためにLINEをブロックしたけど、Twitterから先日メッセージが届いた。
あっちはやり直す気なんて無く、気まぐれで話しかけてることは分かっているのに、喜んでしまう自分に嫌気がさす。
そして毎晩毎晩酒を煽る。
酒の残骸が部屋中に転がっているけど、誰も来ないし片付ける気にもならない。
何もかもが億劫。
自分が悪いことは重々承知している。
とにかく気分にムラがあり、メンヘラ気質な私の奇行に耐えられなかった、ということ。
自分でも依存しきっていたことは分かっていた。
抜け出すためにもLINEをブロックした。
Twitterの方は忘れていた。
私は自分の悪かったところも受け止めて前に進みたい。
それなのに、少し話しかけられるだけで舞い上がってしまう自分が憎くて仕方ない。
とにかく消えたい。
メンヘラ気質のせいで親にも先生たちにも友達にも元彼にも迷惑をかけているのにこうやって被害者気取りで文章書いてる自分が大嫌い。
消えろ消えろ消えろ。
早く消えろよ自分。
誰か私を消してよ。
乱文本当にすみません。
ここまで読んでくださった方は本当に優しくて寛大な方なはず。
そんな貴方のこれからの多幸をお祈りしております。
ありがとう。
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ななしさん
私も彼氏とのことで悩んでいます。
なんにもやる気起きないですよね。
辛いから消えたくもなる。
わかります。
ななしさん
大丈夫です。
あなたは、ちゃんと人間です。
消えないで。
消さないで。
産声が聞こえます。
誰かが大声で泣いています。
それは、あなたです。
凄く辛かったんですね。
１人の人間を想って、失敗したんですね。
誰かを悪者にする、自分が悪者になる話は、物語の中盤であり、終盤ではありません。
あなたは、これから自らの道を歩み、あのとき凄く辛かったと思いながら、同じ事を繰り返さないよう別の人間を好きになることができます。
だからどうか、消えないでください。
寛大と褒められた他人より。
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