宛名のないメール

私の家って恵まれてるんだと思う。
ご飯もあるし虐待もされてない。
結構家族も仲良い。

けど、私にとってはこの家にいることが辛い。
一緒にいるだけで息苦しい。
家でも自分を偽らなきゃいけないのが苦しい。
あと、どれだけ我慢をしたら楽になれますか。
『自分が死んだら楽になれますか』なんてさ。
私が出来るはずないのに。

他の人より辛くなる要素なんてないはずなのに。
ごめんなさい。

無音くん

140375通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

莉花

むーくんがつらいと思ってるなら、世間一般で比べる必要ない。

自分は家にいること自体がストレス。
母親と仲悪いかんね。

かといって外に出るのも好きじゃない。
(雨の日とか傘ささずに散歩とかは結構好きだけど。)

家族は自分のことなにもわかってない。

だから自分も何もわからせないように偽る。

はーあ。
苦しいね。

ななしさん

わかります

私は愛されていて、
虐待もされていなくて

でも、辛いですよね

どれだけ我慢をしても
楽になれる確証はないです

少なくとも私は言えません

ごめんなさい

でも、

我慢したことが、

いつか、

何かの形で

あなたに幸せをもたらすといいと
心の底から思っています

謝る必要なんて

ないですよ

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『他の人の方が辛いんだから。』だってさ。だったら辛いって言っちゃダメなの？もう疲れたし消えてもいいかなww 全部事情（辛いこと）を話したはずの親に『頑張ってない』『そんなんなら出ていけば？』『好きなことだけしてれば』『そんなに辛いの？』『そんなことも出来ない？』だって

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。気持ちの問題ですか…？中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。嫌な世の中になったなぁ付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？しあわせはなくなってしまった誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る

私の家って恵まれてるんだと思う。ご飯もあるし虐待もされてない。結構家族も仲良い。けど、私にとってはこの家にいることが辛い