中三です。理想の自分像があまりに空虚な妄想すぎる。思うように物事も人も動かない。特に、一番、私が。当てはまる精神疾患が大きすぎる

理想の自分像があまりに空虚な妄想すぎる。
思うように物事も人も動かない。
特に、一番、私自身が分からなくて、辛い。

承認欲求だけなんでこんなに高いの？

素敵なお母さんもいいなあ。いや、私は遺伝でこんなんなんだから二世帯も辛さが続いているんだから無理に決まってるでしょ？毒親になるかも。そんなの可哀想。やめてあげてよ。よくだけでかいひと。

警察官素敵！体力も精神力もないだろ

ふつうの会社員素敵！

いや私はブラック企業で働きそう。

なんだか失礼だけど、厨二病みたいに思われるから言っちゃいけないし封じ込めてるけど、学校みたいな社会のサイクルに乗ってけないよ。

どうせ駒にすぎないんでしょ？役立たずはおちてゆけ、でしょ？

ひどいって。好きな勉強だけで東大にも一流企業にも入れないなにこれ私は無理だ。

長文嫌いだ。家で勉強できないや。独りも集団も怖いや。だれかわたしをみたして。きも。

なんで人を妬んじゃうの？妬まれる人が可哀想でしょ。

当てはまる精神疾患？性質？がおおすぎる。
良いとこ？生かす気にならない。ないだろ。あるけど。

自分が嫌い。どうしようもなく自分を殺したい。

人生で一度も死なない、リスカなんて人生で一度もしない、いきる、いきる、いきるって、

客観的に見てる一方で

その「客観視できる自分」が、
「普通になりたい」って悲しんでる。

「怒りっぽい自分」が
「全て誰かのせいだ」とキレてる。

キレてるお前、悲しくなってるおまえ（自分）最低だよ。両親が嫌いだなんて。恨むだなんて。

あの人もこの人も両親も妹も姉も、あの歌手もこの歌手も、なにかあるし病むことがあるじゃん…

分かるんだよ。可哀想なんだよ。

自分はこの人より辛くないし恵まれてるから大丈夫なんだよ？悲劇のヒロインぶんなよ？て、知らない誰かが言ってくる。

いらないこんな共感能力。

HSP 人の心を読める。オーラが見える。びくびく怯えて、自分の意見言えない人がムカついたり悲しんだりしているのに振り回されてつらい。なんで無駄に正義感や人を可哀想に思う気持ちが強いんだよ。

ADHD なんでこんなに注意力がないの？なんでなの？なんでこんなみすするの？なんで普通にできないの？なんで興味のあることとないことでぜろとひゃくなの？なんで清潔感を保てないの？なんでめんどくさいの？なんで？？？気持ち悪。

パニック障害 人の視線がこわいみんなが冷たいように感じる。一日中、こわいこわいこわいこわい。大きな声を出さないで。お願いだから喋らないで。黙って。うるさい。動悸や冷や汗、胸の痛み、襲われる感じ、ちゃんと理由あったんだね。でも辛い。寝れない。

幸せはぼやぼや見えるけど、辛いことが鮮明に見えてる。おばけがこわい。お風呂もトイレも普通にできない。

なんで普通にできないの？なんで普通に寝れないの？なんでなんでなんで。なんで寝れないの？なんでこわいの？なんで毎日、寝ると死にそうだって、考えちゃうの？明日が怖いよ明日が怖い別に友達もいるし恵まれてるけど自分が嫌い。みんなは鈍感なのに、なんで、私だけ子供っぽさも大人っぽさもあるの？でもないとこわいな

くせにスマホ依存音楽依存にも怯えてる。きも

布団にくるまって、隙間はおばけが覗いてくるから一ミリも作ってはいけない。汗だくで、お腹すいて、でも、夜更かしなんて怒られちゃうから、退学になっちゃうから、家を出されてしまうから、幼稚園の頃からビクビクびくびく。いないのなんて知ってるんだけどね。

友達に先生に、辛さを知られて可哀想だと思われてエネルギーを使わせてしまうから、助けなんて求めるわけがない。求められるわけがない。死ねるわけがない。勇気も強さも優しさもない、ただ生き急いでるど真面目な社会のゴミ。



勉強は大好きなはずなのにな。




暗闇も人工的な光もすごく嫌い。私、好き嫌いが多くて、わがままな女。私、ネガティヴとかきもい。

躁鬱？なのかな。確信に変わっても、ネットで「HSP 自称がうざい」なんてのに過敏に反応してイラつきながら落ち込んでる












転生したい