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就活しんどい。就活真っ只中の女子学生です。自分がなにをしたいのかわからない。元々好きなアイドルとかがいないタイプで関心が薄いのかもしれない。病気なのかな

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就活真っ只中の女子学生です。自分がなにをしたいのかわからない。元々好きなアイドルとかがいないタイプで関心が薄いのかもしれない。病気なのかな。

企業もエントリーしてもなんとなくいいなくらいにしか思えない。御社!!!みたいに熱を込めれない。業界もバラバラすぎるし本当にこのままだとやばいことはわかっているのに何をすればいいかわからない。コンプレックスが多すぎて自己分析をすると自己肯定感が皆無になる。父が自営業をしていることもあってその手伝いをしたいというか、父の力になりたいって心のどこかで思っているからなのか本当に興味が持てない。絶対に父には新卒で家業継ぐより外に出た方がいいって言われるから言えない。
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吐き出しと共感だけが欲しいというただの愚痴。義理の母について。ほんと疲れる、心配性で過干渉なのが。自分の孫だからって、ここまで口出しされると辛い 親に耳かきをされてた。耳かきの棒を勢いよくぶっこまれた。あまりの痛さに私は泣いてしまった。なのに、親は 『そのくらいで』『おおげさな』『しょうもない』などと繰り返した 先生、どうでもいんですよ。生きてるだけで痛いんですよ。 今日明日をどう生きるか考えて生きている。先の事というのはその延長線上にある。人それぞれ置かれている環境は違う。あらゆる制限の中で生きようともがいている 勉強しようとしても、頭に入ってこない。文字が絵みたい。頭がぼーってする。あー無理だーって、できないなーって思う この小瓶をまた開けた時に共感しない人生を 親が話をきいてくれない。親に電話しても向こうが一方的に話すから嫌。畳み掛けるように話しかけるから苦手 また、旦那が不安定。目がうつろで愚痴ばかり。仕事が不安だって。だったら、事業なんて初めなきゃよかったのに 私が嬉しいって思った時のことを友達に言ってみた。おかしいって怖いって言われた 最近あった嬉しかったこと 一回壊れたあとだからもう壊れないと思うよ。自分自身本心でそう思ってるし人にも言ってきた。でも今ものすごく壊れてしまいたいと思う 「この私の居る狭い世界で『救われたい』」 好きな人の声が聞こえなくなったから、リアルを見てみることにした。現実でも、やっぱり独りだった。誰もいなかった。 毎日が辛い。ボクは中学3年生です。小学6年の頃から何度も死にたいと思っています、僕は小学3~6年までずっといじめを受けていました。でもだれにも言えなかった 病院で。もうすぐGWですね。連休明けの次回予約日は…と精神科の先生の言葉を聞きながら。ただそれだけなのに急に泣きたくなった

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