きっとこれに登録して投稿するくらい自分は元気な人間なんだろうけど、酔ってる事を言い訳に投稿します。
自分は30で、それなりに恋愛もして家族も仲良くて自分を想ってくれる友達もそれなりにいるつもりです。何不自由なく育ってきました。
でも死にたいです。でもそんな事いいながら死ぬ言う気なんてないし、そんなことを考えてる事自体が、大切に育ててくれた愛してくれた両親の気持ちに対する冒涜としか思えずそれに対し更に自己嫌悪に陥ります。
元々中学の時友人関係が上手くいかず男性不信になり、それ以降彼氏は出来るものの本心で付き合えず仕舞いです。
ちなみに中学の時は男の子中心にバケツを蹴り当てられるなどのイジメに近いものを受けていました。
中学以降の友人には、いざこざがあったことは恥ずかしさからか上手く伝えられず、ただ男性嫌いで通ってしまっています。
もちろん両親はその事を知らず、何かにつけ結婚を匂わす発言をしてきており、思わず冷たい突き放すような返事をしてしまい、それ以降親は気を遣ってかまったくそのような話をしなくなったのです。
それがまた心苦しくあります。
このトラウマが理解できない人には、それを人に話して、、とか分かってくれるひとが、、とかいますがそういう次元の話ではないんです。
だからこそ両親の結婚してほしい、孫が欲しいという気持ちに答えられず苦しい毎日です。
(自分は末っ子で姉が結婚してるので孫はいます)
親は生きていてくればいいといいますが、3姉妹だし末っ子の私1人いなくなっても大丈夫じゃない？？と思って仕方ありません。
消えたいけど死ぬ勇気が無いただの人間の呟きです☺︎
