距離をとるのが正解だってのはわかってる
俺が間違っててこれが逃げなのも
ただ今はもぉ死んで楽になりたい
病気なのもわかってる
シャキッとしろって言われてもうじうじすんなって言われても俺の今の感情ではすぐには消せんし立ち直れん
死んだら終わりとか死んでも意味ないって言われてもそうやなって思えん
死ぬなって 生きてって 心から言われたら頑張れたかもしれんけど今は自分がどうしょうもなくてただ寄り添って欲しくて、甘えなのもわかってるけど言うだけで死なんやろって思うかもしれんけどそれでも今の俺には必要やって言ってくれる人が欲しかった
死にたいなんて簡単に言うてないよ
死にたいほどつらくてほんまに死んでいいって思ったから言葉にしてる
それでも生きてるほうがいいと思うから
ただ自分であがれんから助けてほしくて言葉にしてる
ずっと生きるか死ぬかの境界をふらふらしてるから
死ぬのは怖いし死にたくないとも思う
でも死んだ方が楽になれるかなって
自分に自信がなくて俺が死んだら必要やったって思ってくれるかなって
確かめるすべが俺にはなくて俺の全部が否定されてる気がして弱い自分が嫌いで強くなりたいけどもがいてももがいても沈んでいく
自分がどうすればいいのかどうしたらいいのかわかんくて悩んでも悩んでも心が潰れていく
理解されんのもわかるけど俺の思いを否定せんとって欲しかった
否定されればされるほど自分が嫌いになってくる
死んだらだめなんかな
弱音を吐いたらだめなんかな
悩んだらだめなんかな
心が弱いからどうしょうもなくて助けを求めたらだめなんかな
全部一人で抱え込んだらこんなことになってなかったんかな
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