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不安で情けなくて自己嫌悪中。ここ最近の情勢をニュースで見るたびに動悸と震えがする。今日にいたっては自分の腕に爪を立てて漸く正気を保ってる

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ここ最近の情勢をニュースで見るたびに動悸と震えがする
今日にいたっては自分の腕に爪を立てて漸く正気を保ってる
リスカしないのは痛いのは嫌だから
勇気を出してTwitterの位置情報を弄って情報を遮断した
それでも戦争に巻き込まれるかもしれないと思うと恐怖で吐きそう
っていうのは切っ掛けに過ぎなくて今はあらゆる事が不安でたまらない
家族が事故に巻き込まれてるんじゃないか、強盗が入ってくるんじゃないか等々
逆に警察がありもしない罪で逮捕状を持ってくるんじゃないか
油断しているとそういう映像が脳裏に入り込んでくる
負のサイクルってのはあるものでソレを打ち消すために必死に検索している
これは罪に問われるのか、あるいはセルフチェックをしたり
家を出るときすら鍵をかけてから確認のためにドアを何度も揺らすそうになった
確認しないで出るとかけ忘れていて泥棒が入ってくるんじゃ仲と不安になる
逆効果で我慢しなければならないのに不安に耐え切れずやってしまい自己嫌悪
でもこんな事Twitterで呟けば病み垢扱いで引かれるし、家族にも心配をかけれない
何より現地の人や医療従事者なんか自分とは比較にもならないくらい大変なのに情けない
頑張って冷静にいなければいけないのに出来ない自分が恨めしい
救いは今の仕事が在宅な事。前までの仕事だったら職場に迷惑をかけていただろうから
戦争関係なく無駄に不安になるのはあったけれどここまでなるなんて

動悸と震えの頻度が上がって死んでしまいそう
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全てが消えて失くなればいい。役所に行った 保護課。独り暮らしの親父が骨折し糖尿病になり介護が必要になった。病院は3ヶ月ルールで退院を煽る煽る アイドルを見ると苦しい。19歳女です。私は今女性のアイドルを推しているのですが、ふと、自分の人生や生活と推しの人生を比べてしまって苦しくなります 死にたいそう言われたら何て答えますか? どうして?答えなんかないことに対して、あったとしても側面的にしか捉えられない問題について、延々と問いかけを繰り返している 幸せなのにつらい。彼氏との同棲のため都会に引っ越してきました。彼氏と過ごせる日々はとても楽しく幸せなのに1ヶ月に何回かどうしようもなくつらく死にたくなる日があります 死にたい。もう疲れた頭が圧迫されてるもう限界死んで無になりたい 死にたい。消えたい。それ以外考えられなくて涙が止まらない。こんな弱い自分が本当に嫌だ。誰かに助けてって言いたいけど迷惑かけたくない お豆腐メンタル 海外の人と科学に関する議論に参加するには博士号が必要ときいた。23歳、博士課程を含めたプログラムに参加する。最大の失敗は、自分の能力の低さを考慮しなかったこと お返事下さいね。本当に愛してたのに、本当に大切だったのに、こんなにも大好きだったのに。死ぬまで一緒にいたいって思ってたのに。なんで振られちゃったんだろ どうしよー(´ヘ`;)私基本、男性の事を好きになるけど、ちょっと前に女性の事好きになっちゃったかも(主は女の子です) 私、好きなひとがいてその人のことが好きな女子が私も含めて数人いるんですよね~(笑)告白したいけどできない私が臆病すぎて、ため息つきたくなるんです 私が死にはじめた最初のこと。私は小学6年生の時、いじめにあいました。習い事でいじめにあっていました。皆いくらSOSを出しても一切助けようとしてくれませんでした 死にたい。家族にそんなこと言われるとは思ってなかった。ちょっと裏切られた気分。 1年ぶりの小瓶。通院も病名も変わってなくても私は変わってきていると実感する日々

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