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見てもらえた。かばってもらえた。ただそれだけ。でも、涙が出ていた。嬉しかった
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見てもらえた。
かばってもらえた。
ただそれだけ。
でも、涙が出ていた。
嬉しかった。
「クララはちゃんとやってたよ」
その一言が
泣くほど嬉しかった。
クララ
139796通目の宛名のないメール
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ななしさん
私はクララさんよりも年下だと思いますけがメッセージを送らしていただきます。そうですよね。その他の人からきいたら何気ない言葉かもしれませんが「クララはちゃんとやってたよ」は凄く心に響いたと思います。分かりますなんて何も知らない私からは言えませんが...私ももっともっと相手の心をほぐす言葉を伝えていきたいです。長文失礼しました。
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クララさんの他の小瓶
今日もどこかで誰かが死ぬ。事故で、病気で、望んで。生きたかった人だっていただろうに、なんで私じゃないんだろう。
将来に希望がもてない。20歳まで生きてるビジョンがみえない。受験したくない。期待に応えるのが苦痛。甘えたこと言ってんじゃねえよって自分でも思う
親ガチャじゃなくて子ガチャなんだって。お父さんが言ってた。同じ親からでも性格の違う子が生まれるから。じゃあ私はハズレだ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死なないために死にたいって吐き出させて
最近、マシになってきたのにな。死にたいって衝動が止まらない。登校中に、自己嫌悪に陥って死にたくなった時が一番ヤバかった
なんでこんな、流れるような日々を過ごさなければいけないんだろう。なんで生きてるんだろう
自分に呆れた。自分嫌い。マジで嫌い。今日も起きてこうやって文章を書いていることにイライラする。寝てる間になんで死ななかったんだろう。今日も絶望の1日のスタート
歌番組を観ていてみんなアクションを起こす為に沢山の歌を歌っていることに気づいた。私はへたくそだけど、どう思って誰のために歌をうたうのかな?
死にたい。部屋の電気を消して、過去の失敗や他人からの蔑み、自己嫌悪で頭の中がうるさくなる
姉へのストレス。私には30歳になる実家で同居している姉がいます。ここ数年ずっとイライラし続けていて、家族(特に母)にしね等の暴言を吐き続けてきます
どうしても…悲しいはずなのに…涙すらでないよ…受け止められないでいる
窓から入る。陽のひかり。私にあたって。床と壁に。ぐーーんと。伸びる。長い影
つらい。起こるか否か分からないことに毎日怯えてる。いや、近い将来必ず起きること
同性の好きな先輩についてただただ語る。私は中高一貫の女子校に通ってます、高二の先輩に片想い中
もう少しだけ心を殺せたなら仕事もできたのに。それができないから。私が私である意味ってなんだろう。生きるってなんだろ。私はいまでもやっぱり普通に憧れる
今俺が望んでいること。俺は父親と普通の会話がしたかった。ただ父さんと親しく思いたかった。だというのに、なんだ。あのぼんくらは散々俺自身を無視した、ただ成績やら成果しか興味がなかった
涙が止まらない。ぐちゃぐちゃな頭の中で考えるのは、死にたいという事。湧き起こってくる感情は、ただ死にたいという衝動
小説『総統様、私達に命令を。』#56
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