宛名のないメール

明日は卒業式。名簿番号で並ぶのが辛い。大したことじゃないけど、私のいじめについて書いてみようと思う。

私は、良く言えばふっくらしている。悪く言えば太っている。
その事がずっとコンプレックスで、どんなに頑張ってもやせることができない。

だから、クラスの男子の主にN君、T君、Ｉ君が私の事を「デブ」「キモい」「(名前)菌」「あいつってさ、クラス全員から嫌われてるよねw」と言ったり、近くにいると「わーデブ菌だーにげろー」「キモイキモイ俺を菌に近づけんな」「うっわきっしょ」的なことを大声で言って逃げていく。
うっわああっぶね！デブ菌が移るわもう最悪。これは私への挨拶。
うっわもう来ちゃったよ最悪。昨日までは(前日まで休んでた)最高だったのに～。これはおはよう。

もう嫌だ。私だってデブなことくらいわかってるんだよ。知ってるよ。気にしてるよ。もう嫌だ。やだやだやだやだ。何で？私は菌なの？そっか。あいつらにしたら要らない存在なんだよね。みんなに嫌われてるんででょ？私を苦しめて。学校いけなくして！それが楽しいんでしょ？私は泣いているのに、あいつらは笑ってる。存在を否定して。楽しいんだよね。怖いよ。もうみんなが怖くて。全部怖くて。何より止まらない自分が怖い。

もう死にたい。でも痛いのとか、苦しいのが怖いから生きてる。
この前友達がHちゃんに踏みつけられてた。私のたった二人のクラスの親友の一人。私キレちゃって、もう死にたいんだよって言った。そしたら、その子がじゃあ早く死ねよデブ菌。お前なんてこの世にいる意味無いから。って言った。
そうだよ。もう死にたい。でも痛いのや苦しいのが嫌だから死ねない。って言った。
後で、その子がクラスで大声で死にたいけど痛いのとか苦しいのやなんだって。頭おかしいよね。さっさと死ねば良いのに。って言った。しばらく、頭おかしい、とっとと死ねコールされた。

生きたい人に、この命をあげられたなら、私は間違いなく差し出してた。
もうやだ。死にたい。刃物没収されてリスカ出来ない。苦しいよ。何で泣いてるの？別に泣くことない。だっていてもいなくても同じ。

誰か苦しくない、痛くない死に方知りませんか？

真野

139196通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

さしみまん

今まさしく
小学生で、でぶなんです。
がっこうのあだ名は
デブ
同じ人がいてうれしかった
共感してくれる人がいてよかった
(;_;)

スズラン

卒業おめでとう
よく耐え抜いたね、尊敬するよ
イジメ辛かったよね、苦しかったよね

楽に死ねる方法は無いの
そんな方法があったら、いっぱい人が死んでるかもしれない

私はあなたが生きてたら嬉しいよ
どんな容姿でも私はあなたが大好き

今日も生きてくれてありがとう

ななしさん

私も子供の頃太ってたんだよ
それであだ名が｢〇〇ブタ｣ ( 〇は名字 )
ウチは母子家庭で.貧乏だったから
学校の帰宅前に.先生が生活扶助みたいなプリント渡すのねそれでクラスの何人かに
バレて帰り道には｢貧乏〇〇ブタ！｣って石投げらて泣きながら帰った事もあったよ
あなたのメール見て思い出しちゃった

…でね私はソイツらより強くなろうと思った。貧乏も脱出したかったし妹2人いたから
死のうとは思わなかった
強くなる…と言うのは腕力や暴力ではなく
社会的に認められお金を一杯稼ごうと思ったよ。負けたままでいたくない
だって何も悪い事してないんだから
悪いのは人を虐めるやつらだから。

頑張って勉強した。ヤツらはバカのままだった。年齢が上がるにつれて私は少しずつ痩せてきた。今あなたが痩せにくいのはまだ成長過程だからだと思う

大人になって私は幸せになった
頑張って働いた。
認めてくれる人達もたくさんできた
家も持った子供も授かった
生活の余裕もできて欲しい物も買えるようになった

虐めていたヤツらどうなったと思う？
惨めな生活送ってるって。
何人かは不摂生がたたったのかもう居ないらしいんだ

未来はどうなるかわからない
未来はあなたが作る
何を言われ今は悲しくとも
人生最後は残った者勝ちなんだよ
元気だして！

真野さんの他の小瓶

本当に些細な理不尽だなあと感じたことを書き連ねているだけです（※注意！割と中身薄いしどうでもいい話題）明日、俺髪切るんだが、髪型について嫌だなって思ったこと。僕は人間なんだろうか。僕さ、妹がいて。小さい頃親をずっととられてて、かまって欲しいけど年上だから我慢して、むしろかまって。みたいな生活しててさ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

まだ頑張れるよ！とか励まさないで初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいです誰にも迷惑かけたくないから私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられたもう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。推し語り心の中の子供の自分に切ないです昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる

3月16日 (最後の方感情すごいことになってるので気をつけてください。)明日は卒業式。名簿番号で並ぶのが辛い。大したことじゃないけど、私のいじめについて書いてみようと思う

3月16日　(最後の方感情すごいことになってるので気をつけてください。)明日は卒業式。名簿番号で並ぶのが辛い。大したことじゃないけど、私のいじめについて書いてみようと思う