友達が自殺した。自殺した直後は自分は泣き崩れましたが、仕事と周りのサポートもあっていまは持ち直しました

先月、友達が自殺しました。

自殺した直後は自分は泣き崩れましたが、仕事と周りのサポートもあっていまは持ち直しました。

ただ、死んだ友達のことを思わない日はいまだにないです。
最後にあったのは死ぬ、その前日。
2月の終わりにも近づいても雪が高く積り、友人の仕事場まで車で迎えに行き、
いつもどおりの他愛のない話をして帰ったのを覚えています。
友人の家に車で帰る時に、車から降りるときに、少しでもあいつの辛い胸の内を聞くことができたら、
こんなことにはならなかったのでしょう。
最近はちょっと仕事でお互いの時間も合わず、すこし互いにギスギスして気持ちがすれ違ったことも多く、
そのせいで全然気が付かなかった。
自分が恨めしいです。

自分のことよりも、友達の残されたご家族の今後を考えると暗い気持ちになります。
自殺した部屋の賠償や、あいつのいないこれからもずっと続く人生。
それでも自分や周囲に心配をかけまいと気丈に振る舞っている遺族の方の姿を思い出すと、いまだに心が痛みます。

自分が先に自殺すれば、あいつはいまも思い留まって生きていてくれたのだろうか。
ここで自殺のことなんて、書き込んでいる自分の方が生きる価値はなかったのに。
こんなに悲しみや苦しみを振りまいて、周りに気遣いできるあいつらしくないですよ。本当に。
バカ野郎。
なんでも、先に行きやがって。

名前のない小瓶

138785通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

かなしい

ななしさん（小瓶主）

＞お返事いただいたみなさまへ

ありがとうございます。
友達が亡くなってからもう半年近くになります。
ちょっと気が滅入った時などには自分はなぜ助けれなかったのかと自責の念に駆られることもありますが、
概ねいまは落ち着いて日々を過ごすことができています。
遺族の方に対する賠償などのいろいろな後始末も、法的に手続きを行って無事に解決していまは一安心しています。

一昨年からずっと自分は自殺したいとこのサイトなどで書き込んでいましたが、
いまは友人の分まで生きるってわけではないのですが、辛い先の人生を過ごしていこうとおもっています。

未だに友人が死んだことの悲しみや後悔は心に残っており、時折どうしようもなく悲しくなることもありますが、
それがあいつを助けてやれなかった自分のせめてものケジメとしてずっと抱えていこうと思います。

ななしさん

あなたは生きて。

ななしさん

経験がなく想像でしかないのですが、とても辛い思いをされたのですね。

きっとお友達は貴方のことを大事に思ってらっしゃったのですね。気付かれないように振る舞われていと思います。自分だったら、信頼関係のある人には自殺を考えていることを言いません。言ったら傷つくだろうし、悲しむだろうと思うからです。

勝手なことを想像で言いますが、自分が仮に自死を選ぶほど思い詰めていたとして、自分を思ってくれる人がいない中で死ぬより、貴方や遺族の方のように大事に思ってくれる人がいた中での死の方が、本人にとっては幸せだったかもしれません。

でも、だからこそ辛いですよね。残された方は。

太朗

お疲れさまでした。
辛いですよね。友達が死ぬなんて。
それも、あった日の翌日だなんて。
あなたは自分を否定しないでください。
そして友達の分まで生きてください。
きれいごとみたいですけど、これは友だちも思っていますよ
あなたが自殺したら、きっと友達もあなたと同じことを思うでしょう。
気付かなかったのは仕方がないんです。
きっと心配かけたくなかったんですよ。
他人の私が言えることじゃないけど、友だちの代弁させて
ください。
きっと友達は、
あなたみたいな友だちを持ててうれしかったですよ。

みそじゅーす

あなたが先に自殺することで確実に言える事は、
残されたあなたのご友人もあなたと同じように
苦しくてつらい思いをするという事です。
どうでしょう、あなたは大切なご友人や家族の
苦しみ悲しむ姿が見たいですか？
笑っていて欲しいなら、それは亡くなったあなたの
ご友人もそう思っているのではないでしょうか。
今はとてもお辛いでしょうが、
思い出を大切に生きて行ってください。
頑張って行きましょう。

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辛い。金もない。資格もない。定職もない。未来がない。幸せもこない。それはいきているとはいわない。そんな人生それがいまお　ね　が　い。もう死にたい。誰か自分を殺してくれ。いろいろ辛いことがあった。希望がなくなることもあった。気がついたらすべて手後れだった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに（カミソリ包帯薬）が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？『二文字の気持ち』気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。最近疲れているのかいろんな事をやらかしてしまい親からの信頼を完全に失いました。距離感が近すぎるクラスメイトが嫌すぎる。どうすればいいでしょうか現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。