才能も、誇れる容姿も、愛情も、俺は何も手に入れる事は出来なかった。
俺が唯一手に入れたのは【羨望】
羨ましい、ズルい、どうしてって気持ちでいっぱいになった。
もともと俺はLD（学習障がい）で、勉強が極端に出来なかったり、境界性PD（人格障がい）で「人は人、自分は自分」って思う事が出来なかったりと、精神的な障がいなどを持っていた事も、上手に生きられない原因ではあるかも知れないけど。
それでも、俺は諦められなかった。
俺を支配する【孤独】を埋められる何かを探してた。
才能を伸ばして、それに専念したり。
愛情を貰って、冷め切った心を温めたり。
容姿さえ良ければ、きっと愛情なんて当たり前に手に入るだろう。
周りは俺が望む何かしらを持っていた。
だからこそ、俺の「何も無い】が目立ったのかも知れないね。
カッコいい人（可愛い人 / 綺麗な人）、スポーツや芸術の才能がある人。
彼女（彼氏）がいる奴でさえ、俺にとっては【羨望】の矛先となった。
昔、適応障がいになって病んだ時に（当時も自殺願望があった）、消えとけば良かったって思う程今が辛い。
俺程人生において【何も無い】人間なんてきっといない。
手放した夢の数だけ、何かしら、ちょっとだけでも手に入れられるなんて…夢のまた夢だった。
才能もない、誇れる容姿も無い、愛されない。
そんな俺に価値なんてあるのかな？
ーーー答えは知ってる。
今まで俺が受けて来た境遇がその答えだ。
世の中が俺に辛く当たるから病んだのに、世の中は病んだ俺を叩くんだ。
それでも今日まで頑張れたのは、俺に1mでも価値を見出す為。
誰かに嫌われない為。
……誰かに愛してもらう為。
でも、そろそろ限界かも知れない。
俺………生きてても良いことなんて無いんじゃないか？
才能を伸ばして仕事にした人や、愛する人と結婚する人。もう何年かしたら、俺の周りはそういった人でいっぱいになる。
そうなったら、耐えられる気しないや。
でも死のうと思っても、あと一歩の勇気が出ない。
生きたいって思ってる人と、俺の命を交換したい。
……殺して欲しい。今それを言うのは不謹慎だってわかってるけど。
どんなに願っても、努力しても、現実は変わらない。
明日も俺は生きるんだろう。
悩みながら、苦しみながら。
早く楽になりたい。
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ななしさん
あなたには文才があると思ったよ。
あなたの気持ちがすごく分かりやすく伝わってきたよ。
何もなくない。あなたには伝える能力があるよ。
ななしさん
みんな自分に何もない、何も得られない、そういう気持ちを持ってる。
はたから見たらいいものを持っていても、自分では気付かないよね。
もっと上が見えちゃうから。
そして自分が持ってないものを持つ人にだけ目が行っちゃう。
本当はそこそこいいもの持ってるのに。
50点の良いものがあっても、80点のものを持つ人がいれば自分は何も持ててないと嘆く。
でも、その80点の人だって90点の人を見て同じく嘆く。
自分が持ってるものをもう一度冷静に見られたらいいのにね。
そしてそれが努力で少しずつ良くなってるって実感が得られればいいのにね。
でも、褒めてくれる人っていないからね。
逆にそれを妬んで悪く言ってくる人もいるしね。
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